Хитиновые страсти

   Место дислокации Буюк Хамстердам. Хомзинский район. Звёзды на небосводе разделились на две команды. Одни высокомерно сияли, другие игриво перемигивались. Дул мягкий восточный ветер. Луну закрывало гудящее комариное облако. Авиаполк «Валькирия» переминался с крыла на крыло.
- База на связи. Как слышите меня. Приём.
- Валькирия на связи. Слышу вас. Приём.
- Они вернулись?
- Ответ отрицательный.
- Пошлите подкрепление.
- База. Это засада! Мы потеряли уже шесть единиц!!!
- Это приказ.
- Вас понял. Конец связи.
От облака с матом отделился объект и подёргавшись вернулся.
- Говорит Москит. Беркут, Дятел как слышите меня? Приём.
- Москит слышим вас. Приём.
- Боевая готовность номер один. Загружаю координаты. Проверьте зону. Почувствуете опасность, героев из себя не строить, возвращайтесь.
- Вас поняли.
От облачка отделилось две единицы и спикировали вниз.
Открылся вид на жилой район. Обычные домики мирно припаркованые возле дорог. Обычные фонари, очаровывающие своим магическим свечением.
- Беркут говорит Дятел. Мои приборы зафиксировали повышенную активность на северо-востоке.
- Да Дятел. Сигналы от чёрных ящиков также идут оттуда.
На северо-востоке появился дом, несколько отличающийся от других. На углах крыши, покачиваясь от ветра, приветливо тянулись вверх воздушные шарики. Воздушные шары были двух видов. Одни были полностью красные с белой надписью “STOP”. На других красным по белому было написано «Форт Хаттори Хамстер. Зона ограниченного воздушного пространства».
- Беркут. Ты когда-нибудь что-нибудь подобное видел?
- Нет, Дятел. Не видел. Сигнал идёт оттуда.
- Беркут отступаем! Я вижу локатор противовоздушной обороны! Нас пеленгуют!!!
- Дятел ты параноик… это спутниковое телевидение.
На секунду показалось, что что-то блеснуло.
- Говорит Москит. Не засорять эфир. Беркут доложите обстановку. Приём.
- Пусть Дятел докладывает! Я теряю высоту.
- Дятел что происходит?
- Уаа… уаа… уаахахахаха! – в эфире начались помехи.
- Дятел приём! Доложите обстановку!
- Дятел принял Вуду… - раздался странный голос – …слышь… вам что понравилось?
- Кто говорит? Откуда у вас эта частота? – обеспокоено спросил Москит.
- Уж точно не дятел… Вы читать умеете?
- Скажи, чего ты хочешь от нас?
- Порядка… - Связь прервалась.
Москит молча ждал. Больше на связь никто не вышел.
- База. Приём. Говорит Валькирия.
- База на связи. Приём.
- Мы их потеряли.
- Понял вас. Возвращайтесь.
- Вас понял. Возвращаемся. Конец связи.
     Продолжал дуть тёплый восточный ветер. Луна вынырнула из гудящего облака и осветила воздушные шарики. Вытяжка была включена и тихо гудела.     На плите деловито пыхтел чайник. На кухне мягко светил свет. На потолке , скандируя армейскую песню, наворачивал круги отряд тараканов. В связи с реорганизацией гарнизона к спине каждой боевой единицы пехоты был намертво прикреплён рюкзак с гайками. За столом сидел Хомяк с мухобойкой и изо всех сил лупил по столу. По столу бегал таракан и как мог уворачивался, совершая невероятно сложные элементы акробатики. Хомяк, запыхавшись, остановился перевести дух. Вытирая пот со лба, он кивнул таракану:
- Молодчина Стасик… так держать… – Хомяк отложил мухобойку.
- Вашими молитвами босс…
- Запомни. Траектории удара мухобойкой имеют довольно ограниченный диапазон. Основное поражающее действие заключается в избыточном давлении, возникающем в эпицентре соприкосновения с поверхностью. Главное раствориться в окружающем тебя пространстве, в котором мухобойка является неотъемлемой частью. Ты должен стать частью пространства, а она должна стать частью тебя. На сегодня всё.
- Как вам угодно босс… - таракан поклонился и пройдя пару шагов споткнувшись растянулся, сливаясь с цветом стола.
    В дверь позвонили. Хомяк взял полотенце и вытирая шею побрёл открывать.
    Пришёл Крот. В его лапе был солидный, овальной формы, чёрный кейс с дырками. Перешагнув через порог с серьёзной мордой:
- Выживет только сильнейший…
- Знаю… знаю… - Хомяк пожал лапу.
- Ты прикинь Хома… захожу я сегодня на наш хом-пейдж, а там столько отзывов про наш фильм! Ты смотрел?
- Извини Кор, - Хомяк помотал головой - времени на нет нету. И что говорят?
- Кстати там, у одной бестии, странный ник, длиной тянется на пару строк состоящий из одной буквы «А». Что это значит?
    Хомяк ненадолго задумался.
- Сорока наверное…
- Ааа… теперь понятно… все равно, не понимаю я их. Эта сорока и куча других меня спрашивают, что же будет дальше. А что там может быть дальше, если я Черепаху грохнул?
- А много чего… - Хомяк задумался – …например это был отец легионера и тот отягощенный жаждой мести уходит в самоволку… или «Я легенда» с Улиткой Смитом видел?
- Обижаешь…
- Ну, так вот они приквел сняли. Всегда есть варианты.
    Хомяк кого-то выискивая пробежал взглядом по комнате.
- Паук! Всё готово?!
    Неожиданно прямо на уровне носа, на тросе с потолка спустился Паук.
- Всё в порядке…
- Хорошо. – Хомяк удовлетворено кивнул и крикнул в сторону кухни:
- Миямото!
- Да босс… - на пороге кухни появился таракан
- Стасик… Готовь пацанов!
- Да босс… - Миямото поклонился и увидел Крота – Здравствуйте Корсан…
- Здоров Миямото! Ты там пацанам допингу дай что ли…
- Не стоит беспокоиться, они в хорошей форме.
- Смотри, чтоб они у тебя не облажались! - прищурился Крот.
- Если я споткнусь, я переверну весь мир – скромно ответил Миямото.
- Твой мир – уточнил Крот.
- Мой мир – согласился Миямото.
- Всё взаимосвязано… - добавил Хомяк.
    Миямото поклонился и исчез. Хомяк с Кротом прошли в зал. Посреди гостиной на полу сияло татами. Вокруг татами стояли трибунами стиральные доски. Бегали небольшими кучками тараканы. Одни драили полы. Другие зажигали свечи. Третьи проверяли микрофон и колонки. Парочка пауков, устроив пункт скорой помощи, проверяли запасы паутины и носилки. Чуть поодаль сидел за пультом Ди-джей с наушниками и прогонял музыку. Под торшером стояла группа и настраивала музыкальные инструменты. Гитаристы перебирали струны мурлыкая «Кукарачу». Барабанщик тащил барабан с надписью «Tarakanica». У щели в полу стояли тараканы-верзилы и таракан, отвечающий за фейс-контроль. Далее, прошедших фейс-контроль, за определённую сумму пропускал ещё один таракан. Как раз в этот момент зашла нечистая и её с нескрываемым удовольствием вышвырнули вон.
- Добро пожаловать в мой мир… - произнес Хомяк.
- Спасибо… - промычал Крот. Он был явно выбит из колеи.
- Что-нибудь желаете? – неожиданно появилась бригада официантов.
- Соку… - испугался Крот – морковного…
- Со льдом или без? – учтиво поинтересовались официанты.
- И со льдом и без… и больше без вопросов. – Брезгливо отмахнулся Крот.
- Сию минуту – бригада исчезла.
- Я знал что ты псих... – уверенно произнёс Крот – конечно у каждого из нас свои тараканы в голове, но этот сраный заповедник…
- Знаю Кор… – зевнул Хомяк – …но на самом деле, моих тут всего дюжина. Остальные гости. Просто Кор таракан являющийся по сути своей синантропом, поселившийся на кухне, объявляет войну старому режиму и называет её своей исторической родиной. Глупо выступать агрессором там, где индивидуумы требуют самоопределения и будут воевать до последнего. Даже если грохнуть всех… ведь всегда есть шанс, что придут и другие. Я подумал что раз их существование тесно связано с моим, то оно должно нести какую-то функцию, которую мы просто по своей инертности не хотим от них принять. Вот я и решил их всех подчинить определённым идеологическим принципам. Прошло не так много времени и мои пацаны уже район держат, вот и временно нагнали рабочую силу.
- Неужели так всё сложно – поёжился Крот – А как же Дихлофос?
- Ты что? Они от него тащатся…- серьёзно покачал головой Хомяк – …кстати «по Фен-Шую» если тараканы в доме здоровые и бодрые это значит дома хорошая атмосфера.
- А если квелые – задумчиво начал вспоминать своих питомцев Крот.
- Значит, тебя жена плохо кормит… постой, у тебя же уже нет жены… – Хомяк задумался – они, когда тебя видят, разбегаются в разные стороны?
- Ни фига… нагло замирают. – Раздосадовано вспоминал Крот.
- Замирают, говоришь… это тоже неплохо – атмосфера созерцания.
     Кроту принесли два стакана. Один со льдом, другой без и без вопросов удалились.
- Ну как можно тараканов подчинить идеологическим принципам? Просто сказать «теперь у вас мамой буду я»?
- Какой же ты Кор всё же наивный. Они же нас за зверей не считают! Расскажу по порядку. Как-то, одним похмельным утром, я сидел и бился головой о стол, так она меньше болит т.к. ток энергии направляется к шишкам. Но именно в то чудесное утро «лекарство» почему-то не помогало. А в пепельнице, оказывается, спал их вожак. Проснулся он, думает землетрясение ну и, как полагается по уставу, побежал под косяк. А настроение у меня было далеко не благородное. Я сверху на него рюмку с морковным соком перевернул и оставил. Одному мучаться же скучно. Сразу и полегче вроде стало. Он же, гад, всё выпил и вырубился. А я так и оставил его в карцере. Всё ждал, когда сдохнет. Проходит неделя, вторая, третья. Не помирает… сидит книжки читает. Чувствую я что-то неладно, ну и стал спать в полглаза на кухне. Ночью смотрю, выползает таракан и несет передачку. Я передачу отобрал и под вторую рюмку посадил по соседству. Стал ждать дальше. И тут они устроили паломничество. Спать не мог, всё сторожил. Для меня это был самый страшный кошмар, Фреди Крюгер в углу нервно морковку грыз. В итоге у меня уже все рюмки кончились. Я решил завязывать с репродуктивной изоляцией и остальных просто мочил. И в один вечер нескончаемый горный поток иссяк. Я решил это дело отметить и выпил морковного соку, по такому случаю заранее затарившись в погребке «В гостях у Белки». Затем я стал им читать приговор, а они меня внимательно слушали. Они оказались благодарными слушателями. Морковный сок сделал своё жёлтое дело, и я, постепенно увлекшись, перешел на другие темы и сам не заметил, как понял, что мы наладили контакт…
- Ну и что дальше? – Крот был просто в восторге.
- А что дальше? Всё. Я им выдвинул ультиматум. Мол, Паук-дембель голодный. Добровольцы к нему. Остальные пусть остаются голодать дальше. Они согласились. Большую часть потихоньку скидывали Пауку. Это была наша первая сделка.
- А Паук? Почему он был в доле? – недоумевал Крот.
- А он сам был не в курсе, с того момента и был. Паук вообще несловоохотлив. Просто, когда его задача в плане выживания стала упрощаться, и он стал поправляться. Я стал периодически от него слышать «спасибо».
- Обычно первые слова бывают «Мама», «Доброе утро», «Стой! Стрелять буду!», а тут «Спаси Бог»… ты прям мессия!
- Короче, голодать им надоело и мы вступили в бурные переговоры. На моё требование переехать к соседям или за бугор… в общем, проваливать с этой территории и никогда не возвращаться они ответили патриотическим отказом. Нет. Они не хотели умирать. Мы установили пакт о ненападении в обмен на беспрекословное соблюдение моих правил.
- Мой Хамстер самых честных правил… - начал бубнить Крот, давясь смехом – Ну а Паук?
- Паук неотъемлемая часть механизма. Он мне кармические узелки развязывает.
- А это как? – удивился Крот.
- А никак. Он у меня Утилизатор. Оживляет окружающее пространство, перерабатывая мертвое. Он такой же, как и все… следит за чистотой и порядком. Их не трогает. Короче, на самом деле, всем этим я занялся лишь для того, чтобы не играть на пианино. Помнишь Кукоракула? Так мне пришлось практически всё продать, чтоб за него заплатить. А теперь система работает без сучка и задоринки. Этот чемпионат символическая финишная черта отрезка моей жизни. Он пройдёт, и я смогу вновь возвратиться к обучению игре на фортепиано.
- У меня возникла гениальная мысль! Тараканам дудки… Пауку скрипку сделай… тебя загримируем, будешь по типу Куклачева… а я буду ходить с шапочкой и деньги собирать! Мотанём на гастроли?
- Чего-нибудь закажете? – подплыл официант с меню.
    Крот уставился с интересом в меню, крючочки и букашки с интересом уставились на Крота из меню. Хомяк кивнул и рядом появился переводчик, который принялся объяснять, что есть в ассортименте. Раздался звонок в дверь. Хомяк пошёл открывать.
    Открыв дверь, Хомяк хмыкнул. На пороге единственной узнаваемой приметой были лапы Малого, а всё остальное закрывали ящики морковного сока и всякая снедь. Из-за ящиков беспокойно выглянули Орёл и Пёс.
- Мы не опоздали?
- Англичане фиговы! – начал ворчать Хомяк - Дуйте быстрей… уже начинается.
    Друзья дружно ввалились в берлогу. Кто-то свистнул. Тут же прибежавшая стайка официантов принялась принимать провизию. Хомяк недовольно пнул свистящего официанта.
- В доме не свистеть…
- Извините… Больше этого не повторится.
    Информация шепотом передалась в зал. Фейс-контроль сразу же ввёл новые правила в обязательный ознакомительный список гостей.
    В это время на кухне Миямото сидел перед своими солдатами.
- Миямотосенсей… Прошу прощения за вопрос. Почему мы работаем на этого мамонта? – спросил один из солдат.
- Кто-нибудь хочет чего-нибудь добавить? – спросил Миямото.
    Все молчали. Раздался приглушенный свист и Миямото, вложив меч обратно в ножны, снова присел.
- Простите… - сказала голова таракана и упала на кухонный пол.
Тело задёргалось в конвульсиях.
- Какая красивая смерть… – взгляд Миямото вспыхнул от восхищения - …она сразу же рисует нам картину причины и следствия. Умный вопрос, заданный в пылу жажды знаний в глупой и невежливой форме получит глупый ответ, но в умной и красивой упаковке, который услышат лишь холодные головы. Почтим великую смерть павшего минутой молчания.
    С потолка тихо спустился Паук и замер. Отсчитав 60 секунд Миямото кивнул ему и Паук бесшумно убрал тело с кухонного пола. Миямото обратился к солдатам.
- Это было очень неуважительно по отношению к его светлости Хозяину, а значит и ко мне. Но я отвечу на вопрос…
    Перед тем как явиться в этот мир, мы бесформенны. Являясь, мы обретаем форму. Обретая форму, мы обретаем жизнь. С первым глотком воздуха мы получаем преимущества и недостатки нашей формы в этой жизни. Пренебрегая преимуществами, они атрофируются в недостатки. Работая над недостатками, мы получаем преимущества. Живя и копошась в этом ворохе преимуществ и недостатков мы умираем, вновь обретая бесформенное. Но вернувшись в бесформенное, за нами, там, где мы обретали форму, будет тянутся угасающий след, словно от падающей звезды. И другим форму обретающим будет гораздо проще поддержать этот огонь и разобраться во всех преимуществах и недостатках. А, разобравшись, может даже больше… сделать шаг чуть дальше… сделать шаг туда, за грань… туда куда сейчас мы даже не можем себе и представить.
    Что же является нашим преимуществом? Нашими преимуществами являются выносливость, мы можем замедлять сердечный ритм, мы способны прожить месяц без еды, мы стойки к радиации и конечно мы можем запечатывать дыхание. Любой из нас может задержать его на 45 минут. Запечатывая дыхание, мы сохраняем содержание в организме воды и энергии ци. Это помогает нашему роду выживать практически в невыносимых условиях и даёт шанс переждать и выдержать свалившуюся на наши головы неожиданную опасность.
    А что же является нашим недостатком? Наши недостатки передаются к нам также как и преимущества из поколения в поколение. Благодаря нашим предкам мы можем осознать их и начать над ними работу. Испокон веков мы являлись паразитами и нахлебниками. Мы должны много работать над этим недостатком, чтобы превратить его в преимущество. В этом и заключается суть нашего до-джицу. Нахлебники и иждивенцы по сути своей бесполезные и докучливые создания. Наша цель побороть этот стереотип и быть не просто лохами на побегушках у первого встречного, а быть полезными достойного этого – нашему Хозяину.
    Хочу подвести черту. Пока давайте оставим след, размазав наших противников по татами и пусть смерть примет к себе слабаков.
- Вот это клоповник… - с ужасом озирался Пёс – у меня аж мурашки по коже…
- Неправда. – почесался Хомяк при упоминании блох – Ребятам скучно было без макивар, вот они всех клопов и передушили. А мурашки по коже – так это тебя дозорные шерстят на наличие диверсионных сил.
    Пёс с уважением посмотрел на Хомяка. Орёл задумчиво водил клювом:
- Я всегда думал, что тараканы живут в моём мире, но сейчас мне начинает казаться, что я живу в их…
- Это ещё что… - махнул лапкой Малой – вот у меня…
    Начался длинный монотонный монолог. Все устроились на своих местах. Официанты принимали заказы у гостей. Каждый вынул заранее купленную пачку «морковных» для того чтобы делать ставки. Тут погас весь свет, кроме свечей вокруг татами и всё стихло. На татами, под аплодисменты, поднялся Миямото. С потолка на паутине спустился микрофон.
- Добрый вечер дамы и господа! Я рад видеть, что в нашем районе нашлось такое количество прошедших фейс-контроль. – весь зал засмеялся – Все присутствующие в зале находятся на грандиозном открытии чемпионата «Хитин» трансляция которого будет проходить по всему миру. Я хочу отдельно поблагодарить хозяина поля и генерального спонсора чемпионата Хамстер Хому! – шквал оваций – Для меня большая честь передать ему открывающее слово.
    Снова аплодисменты и Хома, взяв микрофон побольше, торжественно произнес:
- Чемпионат объявляется открытым!
    Заиграл гимн и зажглись бенгальские огни. Все, кроме операторов транслирующих всё в прямом эфире, встали, положив лапу на грудь. На стене комнаты мерно качались тени. Гимн закончился и все вновь устроились на своих местах. Возобновился гул. Вновь зашныряли официанты с подносами.
Миямото вновь взял микрофон в лапку.
- А теперь представляем вашему вниманию сборную команду хозяев.
    Заиграла барабанная дробь и раздалась громкая и тяжёлая музыка гитаристов. В комнате вновь приглушили свет и луч фонарика высветил дорожку из туалетной бумаги, по которой с кухни бежали строем, в халатах с накинутыми капюшонами, десять бойцов. Параллельно бежала группа поддержки и бросала перед ними миниатюрные лепестки разных цветов. Добежав, до татами, все чётко и слаженно построились.
    Крот ехидно засмеялся, явно приготовив какой-то сюрприз. Хома настороженно перебирал в голове непредвиденные обстоятельства. Орёл, Пёс и Малой обалдело пили морковный сок, даже не чувствуя его вкуса.
- А теперь поприветствуем команду гостей, спонсором которых является весьма авторитетная фигура Крот Кориолан! – все с интересом смотрели в сторону Крота.
    Крот, не торопясь, щёлкнул замками на солидном, овальной формы, чёрном кейсе с дырками, который он всё это время держал при себе. В динамиках выжидающе стучала барабанная дробь, сильно бившая по барабанным перепонкам.
    Из кейса вышли огромные мадагаскарские тараканы и уверенно направились к рингу.
- Как тебе моя созерцательная атмосфера? – довольно засмеялся Крот.
- Ты делаешь успехи, подлый шакал. - Хома закусил губу.
    По залу пробежал шёпот. Бойцы хозяев переглядывались. Миямото спустился на татами и сразу же стал что-то объяснять команде. У группы почему-то расстроились гитары и инициативу перехватил ди-джей. В динамиках зазвучала узбекская народная песня «Жужаларим» весьма вовремя разрядившая обстановку. Хомяк удовлетворённо кивнул ди-джею.
- Это что за фанера?! – взбесился Крот.
- Ну… - пожал плечами Хомяк – очень даже гармонично…
- Хана твоим букашкам урод! Мои просто машины-убийцы!
- Бычьё они… - махнул лапой Хомяк – мясо… Паук будет доволен.
    С потолка на тросе спустился Паук.
- Вы меня звали?
- Как тебе мадагаскарские окорочка? – поинтересовался Хомяк.
- Не пробовал… - честно ответил Паук.
- Вот попробуешь… - буркнул Хомяк – только всё не ешь… часть продай.
- Понял… - паук исчез. Также как и появился.
- Да они весь Мадагаскар держат! – Крот оттопырил лапу.
- Ну, мы не на Мадагаскаре… - спокойно начал грызть ногти Хомяк.
    Малой схватил пачку «морковных» и азартно заорал:
- Ставлю всё на мадагаскарских!
    Крот засмеялся и присоединился к ставке. Хома понимающе кивнул и щёлкул пальцами. Рядом появился таракан в кепке с подносом.
- На наших пацанов… - таракан кивнул и принял ставку.
- Я тоже… - присоединился Пёс.
- Да… за наших… - Орёл протянул ставку
    Миямото с микрофоном вновь залез на татами и начал объяснять правила публике. Суть правил боёв без правил «Хитин» сводилась к отсутствию правил за исключением начала боёв. В начале проходила жеребьёвка. Определялись пары. Далее зубочистку пауки разламывали на две неравные части и прятали за спиной. Кому как повезёт, тот тем и дерётся. По одному бою на участника. Проигравший отправлялся, как и всегда в таких случаях, к Пауку.
    Таракан и мадагскарский боец вышли на татами. Мадагаскарский вытянул длинную часть сломанной зубочистки. Раздался удар ложки о кастрюлю. Начался бой. Таракан замер отмеряя каждый вдох. Мадагаскарский тяжело побрёл в его сторону и нанёс удар зубочисткой. Таракан, переконцентрировавшийся на дыхании, не успел увернуться и, упав, больше не поднялся. По залу раскатился разочарованный гул. Выбежало два паука и, проверив состояние, уложили его на носилки.
- Молодчина! – заорал Малой.
- Вот так всё просто! – довольно улыбнулся Крот.
- Ты где этих буйволов достал? – с горящими глазами спросил Малой.
- Брат на день рождения прислал – гордо сказал Крот – лучшая армия, которую можно купить!
- Подарил на день рождения тараканов? – восхищенно спросил Малой.
- Нет. Конечно, нет. Он мне прислал ящик бананов. А мадагаскарские тараканы были как приятное приложение.
    Хомяк молчал. Весь зал затих. И только Миямото с пеной у рта орал на бойцов. В зале начались волнения. Тех, у кого психика дала слабину, охрана выуживала из толпы и выдворяла на улицу. На татами Миямото быстро подошёл к одному из следующих и тихо положил за пояс китайский мелок.
    Вновь раздался удар гонга. Начался второй бой. Мадагаскарским определенно везло, они опять вытянули длинную часть сломанной зубочистки. Мадагаскарский медленно направился в сторону таракана. Таракан стоял не шевелясь. Мадагаскарский замахнулся, для того чтобы нанести удар, таракан попытался поставить блок, но тут мадагаскарский неожиданно пнул его в живот. Таракан загнулся и, вытащив из-за пояса раскрошенный мел, выбросил его в морду противника. Мадагаскарский, ослеплённый на мгновение, начал удивлённо водить головой. Таракан стрелой пролетел между лап и, забравшись по спине, чётким ударом перебил шею. Зал взорвался. Крот и Малой злобно молчали.
- Молочь! – орал Пёс.
- Гаси их! – орал Хомяк.
    Официанты побросали свои заказы и, поклонившись, бросились тушить свечи. Мимо тяжело шёл Паук, таща за собой очередной паутиновый мешок.
- И ты будешь это есть? – брезгливо спросил Орёл.
- Такова уж судьба. – развёл лапами Паук и пошёл дальше.
    Снова раздался удар гонга. Таракан попробовал применить удачную тактику предыдущего поединка, но мадагаскарские не попались на одну и туже уловку дважды. Таракана унесли. Вновь и вновь раздавался удар гонга. Обстановка была накалена до предела. Накал страстей переливался через край зала и захлёстывал прямой эфир, распространяясь по всему мировому пространству. Зал то взрывался, то замолкал. И опять пауки уносили тела.     Охрана бросила свою работу и, затаив дыхание, следила за боями. Все забыли о еде и выпивке, перестав делать заказы, на радость официантам, которые тоже были неравнодушны к происходящему. Чемпионат медленно подходил к концу. Командный счёт шёл бок о бок на равных. Тут тараканы отгрызли ещё один балл. Начинался решающий десятый бой.
    Удар гонга. Тараканам улыбнулась фортуна и они вытянули длинную часть зубочистки. Мадагаскарский изменив командную тактику замер. Таракан тоже стоял не шевелясь. Они сверлили друг друга взглядом. Время замерло, равно как и весь зал. Прошла минута, вторая. Каждая минута скрипящих шестерёнок времени тянулась мучительно долго. На пятой минуте мадагаскарский первый нарушил тишину и скачками помчался к противнику. Таракан, пытаясь увернуться, поскользнулся и поверженного унесли на носилках. В каждой команде по пять трупов и по пять победителей. Бойцов больше нет. Зал был взволнован. На татами поднялся Миямото и взял микрофон:
- Наш чемпионат подошёл к концу. Хочу объявить, что по итогам вечера счёт составил 5:5.
    Зал недовольно загудел, заставляя чувствовать мадагаскарских бойцов себя неудобно. Всем вручали медали. Репортёр заканчивал прямую трансляцию, как тут Миямото вновь заговорил спокойным и миролюбивым голосом.
- Я не хотел бы показаться негостеприимным… прошу, не поймите меня неправильно. Я хотел бы продолжить сегодняшний вечер. Эти бои для нас дело чести и я хочу предложить сделку команде гостей. – Миямото отстегнул свой меч и передал его подбежавшему бойцу - Мне очень жаль ваших товарищей, павших в бою, и я хотел бы предложить вам шанс заработать ещё один балл. Но выйти один на один было бы нечестно с моей стороны. Все вы дрались и устали. Со стороны вы, вероятно, слышали моё имя. Теперь приблизьтесь и узнайте меня самого! Я, Стас Миямото, прусак из удела Форт Хаттори Хамстер, правнук Блато Деи, в монашестве Янги из рода Таракановых, бывшего правителем по линии Оптеры, потомка в тринадцатом поколении крылатых насекомых Таро – вождя рода Кана, потомка в третьем поколении принца От Крыто – пятого сына императора Челюст Ного. Я, желая нынче почтить воинскую доблесть своих предков, хочу умереть на поле битвы. Для меня будет большой честью выйти одному против вас пятерых, выигравших бойцов. Я тот, о ком его светлость Хамстер сказал, что он один стоит тысячи. Выходите на бой, приобщитесь к бранной славе!
- Миямото хорош гнать! – заорал Крот.
- Стасик! Не дури! – вскочил Хомяк.
- Да ладно… может отыграется? – толкнул его Орёл.
- Пошёл ты! - оскалился Хомяк – Я сказал нет!
    Весь зал одобрительно загудел. Малой схватил морковный куш и азартно заорал:
- Ставлю всё на мадагаскарских!
    Мадагаскарские, переглянувшись и кивнув друг другу, вышли на татами и, положив медали на край, согласились. Группа, упиваясь ритмом, заиграла «The Show Must Go On». Зал всколыхнулся и вновь ставки потекли рекой. Мусаси подошёл к Хомяку.
- Дурак… - сказал Хомяк.
- Дайте шанс босс… - он поклонился Хомяку - …эти пятеро стоят на моём пути.
    Вперёд выскочил Крот.
- Про Миямото ты ничего не говорил! Вы что за самураи хреновы?! Кому вы что доказываете?! Кончай этот сёгунат!
- Хома… делай как знаешь… - дружески похлопал его по плечу Пёс.
- Ты что Лошарик ноты попутал?! – взбесился Крот – Они же кроме «харакири» ничего не знают!
- Валяй… - отвернулся Хомяк.
- Хома они же его затопчут! – пытался переубедить его Крот.
- Ты его слышал Кор… не будь шестым. – Хомяк устало плюхнулся в кресло.
   Миямото вышел на татами.
   Операторы, транслирующие всё в прямом эфире, боялись шелохнуться. Все задержали дыхание, словно пытаясь предоставить его Миямото в путь. Уже ни для кого не секрет что тараканы могут не дышать по 45 минут, чтобы избежать потери организмом воды при дыхании. Сейчас они не думали о воде. На этот раз всё прошло без жеребьёвки и всем раздали равные зубочистки. Миямото сломал зубочистку на две равные половинки.
   Раздался удар гонга. Начался бой. Мадагаскарские медленно принялись окружать Миямото. Миямото начал по нарастающей раскручивать в лапках зубочистки, параллельно расправляя крылья. Диски вращаемых зубочисток слились с размахиваемыми крылышками образовывая сплошную массу чего-то гудящего и опасного. Как по команде все бросились вперёд, но так как все были большими и неповоротливыми да ещё и с длинными зубочистками, они начали мешать друг другу, периодически огревая «своих». Миямото кружился вихрем, переходя от одной зубочистки к другой, ни на секунду не оставаясь на одном месте. Прошло мгновение и тут, они словно домино начали падать, один за одним. Части зубочистки в лапе Миямото то превращались в два вращающихся диска, то в две бьющие молнии. Пёс и Орёл срывали глотки. Малой выл волком и рвал мех на голове. Последний мадагаскарский упал. Миямото отбросил сломанную зубочистку. На татами вышли пауки с носилками и, проверив всех, начали уносить трупы. Зал снова взорвался. Все поздравляли друг друга с победой. И тут зал стал замолкать. Миямото, стоявший на татами, вдруг пошатнулся и сделав шаг медленно упал. Таракан лежал не шевелясь. Изо рта потекла слюна.
- Уроды! – Крот принялся рвать на себе мех - Валите отсюда! – кричал он на затихающих тараканов - Концерт закончен!!!
    В зале повисла гробовая тишина. Операторы, стараясь не издавать ни звука, сворачивали камеры. Пауки, было, подались вперёд к Миямото, но, нарвавшись на взгляд Крота, сразу же подались назад. Все молча потянулись к выходу. Великая победа хозяев отмечалась всеми похоронным молчанием. Хомяк молча сидел и о чём-то думал. Один из бойцов подошёл и проверил пульс. Вздохнул и положив рядом меч побрёл к своим. Бойцы сбились в группу, и тихо пройдя, сели слева от Хомяка. Орёл, Пёс и Малой сидели молча. Дюжина бригад, быстро наведя порядок, тоже юркнули на улицу.
    Раздалось мерное жужжание. Муха проползшая на брюхе деловито расправила крылья и взлетев, гордо стала кружить над телом Миямото.
- Вот ещё одна минута славы… - пихнул Орёл в бок Пса.
- Вы позволите? – тихо спросил один из бойцов, обращаясь к Хомяку.
- Валяй… - равнодушно махнул лапой Хомяк.
    Таракан вытащил сюрикен и запустил им в муху. Вверх по плавной траектории, беззвучно рассекая воздух, полетела звёздочка. Спустя мгновение муха вздрогнула. Крылья сделали ещё пару взмахов и застыли. Муха камнем стала падать на Миямото. Сверкнула струна и Паук, нежно перехватив её в воздухе, тихо утянул вверх. В зале никого не осталось кроме своих и тишины.
    Крот подошёл к Псу, Орлу и Малому и махнул лапой:
- Пусть побудут одни. Идёмте на кухню.
    Все кивнули и, тихо встав, побрели на кухню. Зайдя на кухню, Крот нырнул в холодильник и, вытащив пачку морковного сока, плюхнулся за стол. Все потянулись к бутылкам.
    На улице. Тараканы расходится не собирались. Операторы распаковывали камеры и продолжали вести прямой эфир. Tarakanica заунывно пела «Это все, что останется после меня…». Тараканы ловили светлячков и, поднимая их над головами, мерно покачивались. За спинами раздавались комментарии разных ведущих: «Мы ведём свой репортаж из окрестностей…», «…жуткая трагедия, передающаяся весь вечер из ус в уса…», «…это был сильный удар по генофонду членистоногих…», «…навсегда в наших сердцах!».
    На кухне. Выпивая пятую бутылку, молчание нарушил Орёл.
- Может, я в этом ничего и не понимаю, но всё было как-то ненормально...
- Да… - по очереди соглашались все.
- Может тебе не стоит нажираться? – спустился Паук – Мало ли. Застрянешь в двери там… зашёл орлом, выйдешь с гребешком…
    Орёл, не сводя с него взгляда, медленно поставил бутылку на стол.
- Ты чего? – стукнул паука Пёс.
- Да шутит он так… – махнул лапой Крот – он же сегодня единственный, кто джекпот сорвал, вот и настроение хорошее.
    В зале. Хомяк зевнул и, встав, медленно направился к Миямото.
- Стасик-дебил хорош трагедию ломать… все уже ушли – спокойным голосом сказал Хомяк.
Закатившиеся глаза. Бездыханное тело. Слюна замерла на полпути к татами.
- Верю… Станиславский… Верю!
Хомяк прищурившись, пожурил Миямото ногтем.
- Ай… щекотно! – захохотал таракан.
- Ты чего это исполнил? – стал смеяться Хомяк.
    Таракан перевернулся на бок и довольно почесал брюхо.
- Знаете босс… - взгляд стал серьёзным - …мне перед Кротом как-то неудобно стало.

Нравится

Комментарии

Аватар пользователя Елена

У каждого своя реальность, и она абсолютно реальна.

Аватар пользователя kontemir

+ У каждого свои иллюзии

Аватар пользователя Елена

Ага.......Это как в старой истории........ Был колодец, которым люди не пользовались, т.к. выпившие из него сходили с ума. А над сумасшедшими в деревне все «глумились». Но когда в период засухи пересохли все другие источники, им пришлось пить из колодца. И в результате, все жители кроме одного тронулись рассудком, но при этом продолжали жить в своем «новом» мире а не нормальным стали считать единственного кто не пил из источника и остался прежним......

Аватар пользователя kontemir

Великолепная притча, но жалко то, что в разных интерпретациях она все же заканчиватся поражением комманды здравомыслящих. Но тут скорее всего акцент ставится на силу большинства, например есть австралийский огненый миф:
   Давным давно жил был зверек Бандикут. Другие звери  конечно тоже жили, но не так как он, потому что у них не было огня. А этот монополист сидел с головешкой чуть ли не в обнимку и ни с кем не делился. После лесного военсовета один голубь отправился на разборки с Бандикутом, но тот решил чтобы дар не достался никому и бросил головешку в реку. Сокол, присутствовавший скорее как секундант, вовремя срикошетил уголек на берег и тот занялся пламенем. Ну тут вроде всем всего и хватило.