Шарадный аргумент

   Непонятно с какого перепуга, но на нашей школе решили поставить эксперимент - внедрить какую-то зимбабвийскую систему образования. Ученикам со склада выдали новые учебники и старые списанные бубны, учителям выдали новые журналы и, вместо указок, розги.
   Процесс пошел. В принципе все было не так уж и страшно. Вместо обычной пятибальной системы тут была восьмибальная. Звонок на перемену со стороны школы был заменен на гудящие бубны со стороны учеников, чем порядочно разряжал детишек и экономил электроэнергию. Двойку в дневник заменил двойной удар розгой. Так как по законодательству взрослый не имел права поднимать руку на ребенка, то приговор приводил в действие любой кто получал восемь баллов. Учебный прогресс был на лицо. Теперь бывшие двоечники после уроков корешились и братались с отличниками за что взамен получали инструктаж навыков стояния у доски, зубрежки и отметку с расположением библиотеки на GPS. Все бросили детство и учились, зубрили и били.
   С этого прогресса и начались маленькие недоразумения. Вроде все хорошо, ответы вызубрены и похожи друг на друга. Все получают хорошие оценки. Все похожи друг на друга. Но постепенно учителя взвыли от наглых учеников постоянно остающихся после урока и задающих вопросы. Все чаще на перерывах уроков физкультуры все пытаются побить мировые рекорды, периодически себе что-нибудь ломая, а на уроке пения все орут во всю глотку так, что срывают себе голос и учителям барабанные перепонки.
   Учителя обратились с мольбой к руководству вернуть все на свои места, но директор не мог ничего сделать, так как в Районо показатели вытащили школу с последнего места на первое, а на улице стало тихо и преступность сократилась вдвое. Директор развел руками и попросил всех перечитать план введения данного проекта с кодовым названием «Лимпопо», в котором было указано, что в случае успеха проект пролонгируется на неопределенный промежуток времени, а в случае неудачи или форс-мажора должен быть свернут.
- А это не форс-мажор?! – взревели учителя – вы нам не платите за такую подготовку. В интернете нас уже сравнивают с МГУ, ТИИИМСХ и Гарвардом!
- Это же хорошо. – попытался успокоить их директор протирая платочком лысину – Рейтинг увеличивается скоро и зарплаты повысятся.
- Что вы нам лапшу на уши вешаете?!. Вы нам эти песенки пели пол года назад.
- Да поймите вы... – укорял их директор – Новые требования гласят что мало зубрежки для получения результата «Экселент» при позиционировании школы как лучшей в стране, необходимо представить что-то такое... новый уровень... не механическое повторение, но творческое... и не только со стороны учеников, но и со стороны учителей... в одном флаконе... в общем что-то такое.
Один из преподавателей вздрогнул и побледнел. Не заметить эти трясущиеся с хрустом коленки было просто невозможно.
- Ну?!! – зашипела толпа.
- Я... я... сейчас. – учитель мгновенно исчез в двери.
Дискуссия продолжилась, но топталась на одном и том же месте. Через пять минут все опять напряженно притихли.
- Вот... – отдувающийся преподаватель протянул трясущейся рукой двойной листок.
- Что это?
- Это то, о чем вы просили, из раздела «творческое что-то такое».
Директор аккуратно развернул клетчатый листок с красными полями и все придвинулись ближе задержав дыхание. Перед взорами побежали совершенные каллиграфические символы.
- И это первый класс? – не поверил директор.
- Прочтите последний вопрос. – махнул рукой учитель.
Директор начал зачитывать вслух.
- Вопрос 21: Вестница весны?
Пример: ... с весною в сени к нам летит.
Ответ: «ЛАС.».
Оценка за контрольную: «ВО7».
Задние ряды, которым не было видно, разочарованно развели руками:
- Ну и что?

Нравится