Хомячий гугл

   Глухая ночь. И не спали не только тараканы. Потому что…
Крот сидел с мухобойкой, на кухне, за столом. На столе стояла банка с тараканами. Он отловил всех тараканов в доме и, пытаясь с ними наладить контакт, по одному выпускал на стол. Тараканы, сидя в банке внимательно его слушали, но, оказавшись на воле, предательски пускались наутёк, а Крот истерично бил их в полный контакт. Зазвонил телефон.
- Аллё!!!
- Чего ты орёшь?! Соседям кошмары сниться будут!
- А… Хома. Чего тебе?
- Тут такое дело… ты японский знаешь?
- Ты не хомяк, ты дундук! – разозлился Крот, добивая ещё одного таракана.
- Правильно будет «бурундук».
- Слышь, грамотей… для меня родной, как китайская грамота, а ты меня японский спрашиваешь! – орал Крот, тряся банку с тараканами.
- Понял. Чего делаешь? – расстроился голос в трубке.
- Осень на дворе. Цыплят считаю… - последовал удар мухобойкой.
- Ты что… со стула упал? – посочувствовал Хомяк.
- Это была мухобойка…
- И как успехи?
- Плохо… дохлые они. После первого удара, мрут все.
- Может, ты даёшь сразу большую нагрузку?
- А какую надо? – удивился Крот.
- Какие у тебя? Мадагаскарские?
- Мадагаскарские?! Твой, гад, последнего забрал… - Крот опять потряс банку.
- Ну, извини…
- Ну, извинил… - открылась маленькая дверка в рай и лучик забрал мученика.
- А сейчас, ты их всех собрал, в банку из-под мёда, и мочишь по одному…
- Как… откуда ты знаешь? – растерянно оцепенел Крот.
- Ты забыл? У меня дар медвидения… можно не японский вопрос?
- Нужно! – обрадовался Крот, выходя из оцепенения и вновь тряся банкой.
- А зачем ты их тренируешь?
- Хочу, чтобы мои тараканы, были лучше твоих! – откинулся ещё один таракан.
- Ты бы себя со стороны послушал.
- Да, звучит как безумие... – немного подумав, расстроился Крот.
- Ты так ничего и не понял? Кор… мои тараканы – это не цель и не смысл… это своеобразный «побочный эффект» моего жизненного пути. Ну, представим на мгновение, что всё у тебя получилось и мои тараканы повержены. Я злюсь и рыдаю, мои тараканы вывешивают белый флаг. Ты радуешься и смеёшься, твои тараканы принимают военнопленных… что дальше? Думаешь, я начну тренировать новую армию мщения? Повозиться с тараканами можно, один раз в жизни, но устраивать из этого смысл всей жизни, как-то…
- Ладно, добиваю последнего и завязываю…
- Звучит обнадёживающе.
- А чем мне теперь заняться? – голос был усталым и невесёлым.
- Это как подойти… есть два способа: один эволюционный, другой революционный. Какой тебе по душе?
- Начну, я как всегда, с того, что я практически никогда не понимаю твоего хомячьего базара. Так как, тебя морковкой не корми и ты можешь прогундеть всю ночь, начав своё изумительное повествование со времён ваших великих прахомяков, заканчивая хомяками, которые бороздят просторы нашего космоса, гони революционный!
- Понимаешь Кор… Существует теория «большого взрыва». Прежде, чем начать что-то действительно важное, нужно всё взорвать. Прежде чем взорвать, ты должен четко знать, что начинать. Вот ты, пока, ещё не знаешь… Чтобы узнать, нужно долго ждать. Чтобы долго ждать, чтобы узнать, чтоб потом взорвать, нужно много спать. Итак. Спать ложись. Утро вечера мудренее.
- Эх… ещё мусор выкинуть и стол отмыть надо…
Два последних таракана, пошушукавшись в банке, решили изменить тактику. Один таракан бросился под стол, второй хотел взять огонь на себя и побежал по столу. Бежав параллельно друг другу они увеличили свой процент к выживанию до максимума. Крот холодно оценивал ситуацию. Глубокий вдох и последовал удар. Стол разлетелся в щепки, а кафель, по которому бежал второй, треснул. Ликвидация удалась. Крот обрадовался – Хотя… осталось только выкинуть мусор!
- Ну, давай…
Трубка на другом конце провода начала набирать номер Малого. Только раздались гудки вызова, и, разбуженный злобный голос раздался в трубке, как трубку повесили. И, повеселев, повторив цифровую вариацию, раз десять и добившись, того, что Морфей окончательно отпустил свою жертву, начали звонить Орлу.
Орёл сидел на вершине горы и грозно всматривался вдаль. Облака на цыпочках прокрадывались сверху. На заднем плане играла песня «Иращаимасэ» Hotel Calipfornia. Даль была чёрной, пустынной и непроглядной. Орёл покачал головой и, вздохнув, достал прибор ночного видения. Вся долина сразу же посветлела и зазеленела. Орёл поднял трубку.
- На связи Высота Фокс Крот. Говорит Колибри.
- Чик-чирик… - зачирикала трубка
- Да что это… - Орёл непонимающе посмотрел на телефон.
- Чирчик-чирик…
Орёл гордо стоял. Орёл гордо смотрел вдаль. Орёл слушал чириканье трубки.
- Это кто такой умный?!
А в ответ тишина…
- У меня определитель! Понял?! Я тебя с того света достану!! Слышишь дикобраз?!! – захрустели крылья.
- А мне по ку-ку…
- Всё… хана тебе соловей!!!
Орёл, задыхаясь от ярости, повесил трубку. Трубка расстроилась и нажала на повтор.
- Да я тебя!!! – эхо запрыгало по вершинам.
- Я тоже тебя уважаю…
- Хома? Извини. Тут, какой-то, урод балуется…
- На свете хватает придурков… - согласился Хомяк – Как дела?
- Граница на замке. Как у тебя?
- Было бы всё хорошо, не звонил бы…
- Как приятно это слышать!
- Я рад, что тебе приятно… как у тебя со страной восходящего солнца?
- Ты гонишь?
- Нет. Я серьёзно.
- Хома, я, немного, не понял вопрос… если ты про гражданство, то я патриот. И, рассвет наступит, через три часа или четыре, но он наступит!
- Да, я про японский язык!
- А… так себе… я только документы на четвёртый уровень «Норёку Щикен» подал…
- Четвёртый? Не пойдёт.
- Если там, по Хирагане или Катакане, вопросы были бы, так я радостью!
- Нет, с этим ты лучше к Кроту утром обратись, а то у него уже крыша едет.
- Не вопрос. Мне всё равно с кем учить.
- Ну, летай… - трубка стала набирать другой номер
На экране ночного видения появился, крадущийся по тёмному склону, енот.
- Стой! Клевать буду! – Орёл отбросил найтвижн и трубку.
Енот замер и, развернувшись, вытащил боевой нож.
- Цыпа-цыпа…
- Ох, зря ты это сказал… - Орёл камнем бросился вперёд.
У Пса была бессонница. Третьи сутки прогуливал сон. Лекарства не помогали, морковный сок тоже. Совсем отчаявшись, Пёс возложил большие надежды на спутник. Была глухая ночь. Пёс лежал на ковре и внимательно смотрел телевизор. В экране во сне лежала собака и дёргала лапами. Пёс пытался повторять. Раздался звонок.
- Мыши, мыши… - Пёс недовольно оторвался от экрана.
- Алло. Это дурдом?
- Вроде да… - Пёс обвёл комнату взглядом.
- Тогда, будьте так добры, позовите мне, пожалуйста, многоуважаемого Павлова.
- Здоров Хома.
- Что, не спится?
- Нет, не сплю. У меня бессонница…
- Опять облом… – голос явно расстроился – …никто не спит! Кого же тогда будить?
- Как там Миямото?
- Стасик сейчас на спецзадании…
- Что за спецзадание?
- Какой ты… если расскажу, то это будет уже не спецзадание. Скажу только одно – идет охота за светлыми головами. Как грустно… ни одной светлой головы. Все какие-то без понятий…
- А почему ночью?
- Наверное, нужные светятся только в темноте… закрыли тему. я тут Чайку Чайковского на японский оцифровываю… вопрос у меня. Маюсь, всех обзваниваю, а никто не знает. Ты, у меня в списке, на почётном последнем месте, может, ты подскажешь?
- Щелкунчик, ты сбрендил!
- Кто без греха, пусть кинет в меня камнем…
- Сомневаешься? Закидаю как Хамзу…
- Закидаю… - проворчала трубка - …варвар! А ещё первые в космос полетели. Вот такая у нас эволюция… Кстати, это правда, что Стрелка, вследствие своей стажировки, раздухарилась и стала крутым мафиозо, а Белка пополнила ряды Лесздрава и ходит по кабакам, пропагандируя здоровый образ жизни?
- Ага… и забирает тех, кто не успел её выслушать. А ты про их щенков слышал?
- Пока я не залаял, хватит заполнять собачьим бытиём моё хомячье сознание и подсознание. Я хотел тебя спросить, как там образуется форма потенциального залога?
- Понятно. Там просто… букву перед окончанием обычного глагола, меняешь на четвёртое звучание. Получившийся глагол и является формой потенциального залога. Только учти, что дальше он относится ко 2-й группе спряжения.
- Это значит если взять глагол 1-й группы «звать» - вежливую форму «ёбимас» то получится спряжение глагола 2-й группы «мог звать» вежливую форму «ёбэмас», а значит вместо «ёндэ», «ёбу», «ёбанай» и «ёнда» мы получим «ёбэте», «ёбэру», «ёбэнай» и «ёбэта»?
- Да, всё верно.
- Действительно… ерунда. – Хомяк что-то записал - Чего делаешь?
- Шоу «Дао» смотрю.
- С японским, у тебя хорошо, а с головой - плохо… - развеселился Хомяк.
- Странно… столько нового узнал. Там один медведь парит что, мы – собаки, типа оказывается, очень чувствительны к токам энергии и вот ключ от всех дверей одна методика…
- В телевизоре все такие большие и грозные… – Трубка давилась смехом.
- Ты о чём?
- Это не медведь, а умино бутадес.
- А, понял. Но «морская свинка» будет по-другому.
- Ну и ладно. И что там за волшебный урок?
- Вот стиль «уснувшей собаки» изучаю…
- И как успехи? – Трубка начала ехидно гыкать.
- Если бы эта сука не дёргалась, быть может, заснул бы. А так отстой…
- Грустно.
- Меня посетила одна чудесная мысль - сбегать на студию с хлороформом.
- Уж, слишком прикладной вариант получается… операторы не поймут. - Хомяк задумался - …а ты передачу-то запиши, а потом на паузу поставь.
- Да? А кто храпеть будет?
- Ты и будешь.
- Знаешь, это всё какой-то бред …
- Заметь, не я это сказал…
- И что делать?
- Зайдёшь ко мне, я тебе дам «Триграммометрический камень» - вот это ураган. Лапы прокачаешь. Был хвост собаки, станет хвост дракона. Устанешь как собака… но, это того стоит.
- А спать я буду? – с надеждой спросил Пёс
- Сном младенца. Ну, или мёртвым сном. В зависимости от метаболизма… – на заднем плане раздался недовольный женский голос «опять пил?»
- Метаболизма? – переспросил Пёс.
- Да что ты... - икнул Хомяк - я ещё в детстве закодировался…
- Закодировался? От метаболизма? Я даже не знал что такое возможно… – Пёс вообще перестал что-либо понимать. – Это как так может быть? Я понимаю можно поменять пароль на почтовом ящике, понимаю, когда меняют пин-код на карточке оплаты, но как можно закодироваться от…
- Это так… в целях повышения оптимизма, а заодно и профилактики метеоризма… – «И что ты пил?» продолжался допрос.
- Ну и засранец… Так вот в чём залог хорошего настроения. Так метаболизма или метеоризма? У тебя семь вторников на неделе, и все без повтора... стоп. Вроде, я начинаю понимать… чтобы спать сном младенца, или мёртвым сном, ты в детстве закодировался от метаболизма в целях профилактики метеоризма, заодно и повышения оптимизма… но как даже это возможно? Или все дело в этом трям… там… как его там, камне? Минуточку… у меня нет метеоризма! У меня бессонница! Ты меня неправильно понял…
- Морковный сок «Light»…
- О чём ты сейчас лаешь? – Пёс весь вспотел. Пёс устал. Мозг закипал и переходил в режим самосохранения. Глаза начали слипаться. Жутко хотелось спать – так… новые данные: морковный сок… нет, не так… если пить морковный сок… сок… хрррр…
На заднем плане громко и обиженно хлопнула дверь.
- На чём мы там остановились? Алло. Алло! – трубку подёргали. Без толку – У меня бессоница… - недовольно передразнила трубка. – Что и следовало доказать. Как говорится в «Книге Хаоса» - «все врутъ»!
Хомяк повесил трубку и довольно закрыл тетрадь. Настроение стало хорошим.
Он, сидя в удобном кресле, снял трубку телефона и, довольно жмурясь, слушал колыбельную из гудков. Раздался стук.
- Ну, что еще? – проснувшись и взглянув на часы, заворчал Хомяк – Кто там?!
- Это мы, босс...
Хомяк открыл дверь и с удивлением, посмотрел на ввалившихся в комнату тараканов. Перед собой они толкали, с завязанными за спиной лапками, заклеенным ртом и с испуганными очками пленного.
- Босс, мы взяли языка…

Нравится