Реквием по Морозко

Не рекомендуется к просмотру мордам со слабой психикой

Эх…
Present day…
Раздался рёв звёздного тигра. И ещё раз, и ещё…
Рев, словно в клетке, метался по всей Хомячьей системе и, словно метеорит несущий Армагеддон, направился к планете Хайвон. Спутник «Хом Берд» взвизгнул и спрятался за планету-спутник.
Грит Истерика. Штат Мышиган. Янги Черепах.
   С неба лениво падали хлопья снега, словно перья из курятника, в который, чисто случайно, ворвалась лиса. Две красивые снежинки, держа курс к земле, явно не собирались уступать друг другу дорогу, и яростно сцепились. Падал снег давно, вся земля уже покрылась снегом, словно мукой, и шипела. Ветра не было и ничто не предвещало бури. Над городом стремительно пролетел «Чёрный Карлсон», бдительно охраняющий банки «Varenje».
В канун нового года, перед началом «лихих 2010-х», весь город погрузился в созерцание праздника. Новый год, словно спринтер, готовился стартовать, только не под выстрел лоховского пистолета, а под сильный залп фейерверка.
   Этим морозным днем одна, довольная своей жизнью, черепаха вышла из сухого магазина «В гостях у солнца» на мокрую улицу Май Мун Лайт и развернула газету «ЧП». На главной странице, большими буквами, было написано «Хаттори Хамстер - Роковой Хитин». Чуть ниже была статья «Жесть трагически скончалась», ещё ниже «Бойня в пингвинарии». «Группа из трезвых пассажиров пингвинария, под руководством женского пола (имя пока неизвестно), зверски избила группу нетрезвых пассажиров. Пострадавшие подали в суд, на трезвых нападавших. "Я боюсь даже смотреть на городской транспорт...", "Поспать спокойно не дали!", "Всё, пить завязываю!", - заявляли пострадавшие. По словам же очевидцев «пьяные курили в вагоне, подрались между собой и теперь просто занимаются вымогательством». Перед силами правопорядка стоит сложнейшая задача - выяснить, кто же на самом деле занимался вымогательством...»
   Мимо проезжала машина доставки пиццы и, просто от скуки, окатила зачитавшегося пешехода холодной водой. Черепаха стала злобно выть и пытаться прыгать. На удаляющемся такси светился пицца-баннер «Отхвати горячего… Кэрот Кор». Напротив кинотеатра, с вывеской «Хомяки мутанты ниндзя или у холмов есть щеки», стояла машина и подпрыгивала. В салоне, сидела черепаха в черных очках и кивала, в такт ритму песни «Hamsta paradise». Машины недовольно загудели. На встречную полосу, мимо дорожного указателя «Путь от Морозко 2», визжа покрышками и сделав крутой разворот, вылетел, словно черепаха одаренная турбо-надувом, зелёный Хаммер. На мгновение, задние колёса достигли своей заветной мечты и обогнали передние. На бампере красовалась надпись «Ham-Kor Brothers» с номером «ОЗХ». Из окон громко звучала песня:
                     …Под холодный шепот звезд
                         Мы сожгли последний мост…
   Машины умолкли и, недовольно терпеливо, уступали место. В машине сидело двое. Одеты они были в красные плащи и красные шапочки. Суровые морды покрывали густые белые бороды.
- …Ох уж этот реквием …и настал момент, что я вдруг понял, что пианино тут не причем! Я должен придумать мелодию, но не могу! Что бы придумать музыку должно быть впечатление, которое ты и можешь запечатлеть с помощью нот. Понимаешь, если поймать муху и оторвать ей крылышки и лапки, то чуда не будет! Она не станет гусеницей и тем более бабочкой! А вот если её замочить, то кто знает, чем станет её душа!
- У мухи есть душа?!
- Я даже не знаю, есть ли душа вообще! Я знаю только одно! Муха есть!
Зеркало заднего вида было под мухой. Мухе, сидевшей и внимательно слушавшей все эти вопли, всё это не понравилось и она, под припев «Я свободен», выпрыгнула в окно. Ведущий машину, бросил вслед окурок и стал смеяться.
- Видал?! Почувствовала неладное и сразу в кусты!
- У мухи есть харагэй?!
- Я тебе что, мушиный царь?! Я их пасу что ли?! Мне просто кажется, наше стремление к смерти было настолько сильно, что она его уравновесила, своим стремлением к жизни! Природа любит равновесие! Насчёт мушиного харагэя, я не знаю! Я знаю только одно - мухи нет!
- Мухи.Net! – Согласился напарник – Кстати, об адресах! На конверте с черной меткой было написано, что он отправлен из «Янги Черепах. 64»!
- Мы правильно едем! Я загрузил координаты в свой GPS-навигатор и он показывает, что мы скоро будем там!
- Загрузил! Навигатор! Бе-бе-бе! Ты что, без меня успел банк ограбить?! На фига ты купил эту машину?!
- Мне цвет понравился! Зелёный цвет способствует интеграции в природу-мать! А средства, на средство передвижения… хоть кошелёк мой и невелик, живу я на свои средства!
- Хаммер – это что аббревиатура от «Хомячий Мерин»?!
- Слово «хаммер», гордо звучащее на местном диалекте, означает «молоток»!
- Зелёный молоток… звучит, как приговор! – лапки отбили барабанную дробь на приборной доске - И какого рожна мы туда прёмся?!
- Библейских волов погоняли рожном, римских ослов – стимулом, а нас хомяков гонит любопытство!
- Вас, гражданин Хомяков! – уточнил второй. – Мы же на чужую поляну лезем! Я ничего не знаю про Легион! Кто там?! Стервятники, волки, пингвины?!
- Хуже Кор… хуже… там одни черепахи!!!
- ???!!!
- Противника нельзя недооценивать! Недостаток знаний приводит к ошибочным действиям! Ошибочные действия приводят к поражению! Ты только представь, что ты надел бронежилет, взял автомат и, раскрасив свою морду в зелёных тонах, смотришь на себя в зеркало! Только, в отличие от зеркала, таких куча!
- Крутые пацаны!
- Стрелку нам забили на завтра! – Песня закончилась. Лапка потянулась и сделала музыку тише. – Черепашья вендетта - страшная вещь… время либо работает на нас, либо против нас. Контролировать время мы не можем, но зато можем контролировать его использование. Раз вечеринка неизбежна, то её нужно постараться провести на чужой территории. Так мы получаем хоть какие-то преимущества. Избавляем себя от затрат на ремонт и от лишних разговоров соседей-свидетелей. А там, хоть трын-трава… мало ли хомяков и кротов бродит по этой планете… пусть попробуют доказать, что это мы…
- Бред… Хоть кошелёк его и невелик, живёт он на чужие средства…
- Я не считаю себя умным и потому отдаю решение возникающих конфликтов истории. По теории вероятности хомячьей войны, успех в битве возможен при быстроте ее, даже если хомяк полный кретин. Так говорится в Великом Хомячьем Трактате…
- Там говорится бред!
- А когда новый год то будет?
- Откуда я знаю…
- Чтоб я так жил… кстати, ты по встречной едешь…
- Правильно я еду, это они ездить не умеют. И вообще, я выполнил первое правило альпиниста.
Оба засмеялись и заорали «Страховка готова!!!»
Молоток остановился и из него, не торопясь, вылезло двое. Над воротами Легиона неслись мрачные тучи. Тучи схлёстывались друг с другом и наносили удары молниями. Их боевым кличем, был гром. У ворот Легиона мёрзло два зайца. Один был с лютней в лапах и бубликом на голове. Другой косой был весь чёрный и с косой. Между ними на заборе грустно висела табличка «SOS ME»
- Ты мне говорил, что тут только одни черепахи…
- Ох уж эти эмигранты… - закатил глаза водитель, открывая багажник и вытаскивая красный мешок.
- Крутая тачка, жиганский номер… впервые вижу номер, сочетающий в себе римские и арабские цифры… - завистливо покосился заяц - …подайте бедным легионерам, день и ночь стоящим под этой грустной порошей.
- Кому пороша, а кому снег… - заворчал водитель, поправляя рюкзачок.
- Чего ты нам паришь? С таким зрением не берут в Легион! – разозлился второй.
- Вы кто, гномы? Почему? – удивился заяц.
- Потому что мы не гномы… - вздохнул водитель.
- А почему не берут в Легион?
- Гномов вообще никуда не берут, кроме работ на приисках.
- Да я про нас, зайцев!
- Ушами не вышел. Ты должен по происхождению быть, как максимум, не гастарбайтером и, как минимум, коренной черепахой…
- Ух, ты… - удивился заяц – ну, а «подайте бедным беженцам» пойдёт?
- Знаешь что, муж дервазайка… - вторая фигура не выдержала и, пытаясь пнуть зайца, зарычала - Иди воруй!
- Не кипишуй… - водитель большим с трудом удержал друга – все ништяк… мы здесь не для этого... – и вновь обратился к зайцам - Для беженцев, у вас вид странноватый… вам нужен хороший имиджмейкер.
- Вали отсюда умник! – подошёл третий заяц в фуфайке с надписью «МИР», с сигаретой в зубах и в каске, из тыквы, с надписью «BORN TO KILL» – Я тут имиджмейкер.
- Чего орёшь генрик? – Водитель мирно выдернул у зайца сигарету и затушил – Куря, вредишь себе и окружающей среде. А сегодня как раз среда - День природы. Мы дело говорим… ваша концепция тут неактуальна. Её просто не поймут.
- Да? – голос зайца приобрёл заинтересованные нотки – А что поймут?
- Тому одеть, очки чёрные и панцирь. Тому косому панцирь и костыль.
- И чего это за «великая концепция»?!
- Сейчас я из него оригами сделаю… - зарычала вторая фигура и прыгнула вперед, но вновь была перехвачена водителем.
- Воплощение идеи «зрение и костыли». Панцирь олицетворение защиты и мудрости. Тот мудрый заяц много читал и его зрение медленно, словно ползущая черепаха, становилось всё хуже и хуже. А зрение ему нужно чтобы читать дальше. Подсказка дана сразу же - очки. Своеобразный «костыль» для хромого. А зрение всё же будет хромать, как хромая черепаха, становясь всё хуже и хуже. Видок будет жалкий и деньги польются рекой.
- Оптимистично. - Заяц немного подумал - Чушь всё это… больше похоже на подравшихся черепах и вытекающие последствия. Раз наше время тратите, гоните бабки!
- Ох уж эти вспышки незрелой агрессии, но я прощаю тебя… - Водитель достал из красного мешка красную морковку и бросил мимо заячьей шляпы – С новым годом, зайцы…
- Морковка!!! – все бросились драться за дефицитный товар.
Две фигуры уверенно направились к парадному входу Легиона.
- Какой ты добрый… - проворчала вторая фигура.
- Нет, ну вообще без понятий… с пола жрать… деграданты. Угадай, кому достанется халявная морковка, а кто сгинет?
- Шутишь? Ставлю бутылку морковного сока на Деда Зая.
- А почему?
- Ну… он сильнее.
- Пойми, «закон джунглей» не есть универсальный закон. Сильные и жестокие зачастую не умирают своей смертью, а всё для того, чтобы слабаки тоже могли жить. Равновесие, мой брат, вот к чему надо стремиться.
- Но по его виду не скажешь, что он скоро умрёт. Хотя… у второго подозрительного косого, была подозрительно реальная коса.
- Подозрительный косой с подозрительно реальной косой тут не причем. Морковка отравлена… - равнодушно сказала первая фигура – … но даже не это главное. Отравляются не от яда приходящего извне, отравляет яд льющийся изнутри. К сожалению, в этих джунглях умрет сильнейший.
- Какой ты злой… - довольно улыбнулась вторая фигура. – А ведь его концепция была более продуманной, чем твои «черепашьи очки». Ведь он умрет от какой-то глупости. Разве это справедливо?
- Мы наносим упреждающий удар, потому что нам еще здесь возвращаться. Он ненавидит нас, мы не ненавидим его. Кто много ненавидит, тот иногда случайно давится. Мы оказали ему услугу. Если бы это сделали не мы, то сделал бы кто-нибудь другой. Он такой, какой есть и изменяться не будет, потому что на изменения нужны силы. А силы он тратит на поддержание своей зайбыковской репутации. Сделать выбор между старой бычиной и новым неизвестно чем, ему не по ушам. Раз так, он бы продолжал пакостить и долгими зимними вечерами мучился горьким самоедством. Кончается все это очень скучно и трагично. А так с морковкой, с чистой совестью… все на своих местах. А по существу… он не верил вообще ни во что. В свои концепции нужно верить. Мало ли кто что скажет. А если бы он принял мою всей душой, то поступь его бы была осторожной, словно хромого или слепого.
- Или косого – засмеялась вторая фигура – видеть два пути, а идти по третьему, который посередине.
Черепица Легиона, как и предполагалось, была цвета хаки. Здание многообещающе украшала гордая надпись «И последние станут первыми».
- А ты ремейк «Осады» видел?
- Как же я его посмотрю, если он еще не вышел?
- Ты шутишь? Как всегда. Пиратские копии уже с прошлого года продаююют… - тут фигура поскользнулась на верхней ступеньке и кубарем полетела вниз.
- Ешкин крот! Да соберись ты, наконец!!! – взбесился водитель.
Мимо проходила черепаха и стала смеяться.
- Ох, ох… - тяжело поднялась фигура и злобно уставилась на черепаху.
- Извините, вы не подскажете где тут туалет? – давясь смехом, спросила черепаха.
- Везде… ох… подержи… - стенала фигура и, отдав мешок, принялась отряхиваться – ой… ой…
- А что у вас тут? - Черепаха пыталась сдержаться, но хохот предательски вырывался вновь и вновь – Т… т… такой тяжелый мешок…
- Подарка захотелось? На… – фигура отвесила пинок и отобрала мешок у растерявшейся черепахи – Еще пожелания есть?
- Извините, не сдержался… - расстроился черепах – Надеюсь, еще встретимся.
- Ползи куда шел…
Фигура стрелой поднялась по лестнице.
- Какие негостеприимные эти черепашьи ступеньки… дурной знак…
- Это твои галоши-скороходы нехозяеприимные… - заворчал водитель - дурной тон…
- Дурной тон ходить в гости в белых тапочках… не буду показывать лапкой…
- Это самые крутые кроссовки… «Рита» – это бренд!
- Имхо… в последнем слове буква «н» была лишней…
- Эс кноу эс Кротин...
- А ты… ака Лесное Чудо-Уюдище…
   Войдя в здание, сразу же их окутала теплая полутьма. Заметив недалеко от входа небольшое окошечко, двое побрёли к нему. В окне сидела дремучего вида черепаха, в очках, и явно кого-то клевала во сне. Раздался звонок телефона. Разбуженная черепаха подняла трубку.
- Да?!
- Здравствуйте… я подал заявку на вступление в Легион.
- Поздравляю! Ответ придёт по почте…
- Да я не про это… ещё я писал письмо Санта Клаусу…
- Какое это отношение имеет к Легиону? – оборвала разговор черепаха.
- Самое, что ни на есть, прямое… мне кажется, я перепутал конверты…
- И что вы от меня хотите?!
- Не могли бы вы переслать письмо Санта Клаусу? А я вам марку попозже принесу… честно…
   Черепаха вздохнула и повесила трубку.
- Happy New Year!!! – вынырнувшие фигуры расплылись в дружелюбной улыбке.
- Чего орёте придурки?! Это Легион!!! – Очкастая черепаха была явно не в восторге, от их появления.
- Это Легионн… - тихо повторила вторая фигура, скорчив жуткую гримасу.
- Какие то странные у вас панцири… авитаминоз?
- Нет, анихомикоз.
- Таких не берут в Легион.
- Не очень-то и хотелось...
- Вы откуда будете?
- Мы двое с Коляски…
- Вы кто, животные?
- Я Санта Клаус, а это мой коллега Кор Бобо. Для нас большая честь…
- Для вас большая честь… - передразнила черепаха.
- Что вы дразнитесь? Только не говорите, что вы про нас ничего не знаете…
- Хватит нести это бред, аля «Чип и Дейл». Санта Клаус весь зеленый, в крутом панцире и в зеленой шапочке, а вы, макаки, от кого и зачем?
- Дал я маху… - занервничал шофер – Понимаете… это новый «Новый Год» и сейчас Санта Клаус ходит весь в красном, из-за спонсоров линии «Santa in Red». Наступающий год – огненный… и, благодаря новой концепции…
- Не верю я в Санту! Чего надо?!
- Как непатриотично… мы поздравляем с новым годом господина Че Годзиллу.
- Не будите во мне зверя – черепаха поправила очки – от чьих будете?
- Мы от Морозки.
   Черепаха пробежала глазами списки и покачала головой.
- Прошу прощения. Вас в списках нет. - Очки остались читать списки, а глаза бусинки недовольно уставились на посетителей.
- Не может этого быть! – расстроился Санта.
- Санта… я же говорил, что не пустят… - надулся Кор.
- Говорил… - согласился Санта и вновь обратился к окошку – …брат, что нам теперь делать?
- Не брат я тебе… рожа красноносая. Я миссис Тортилла! Вы что слепые?!
- Точно в Легион не примут… - еще больше расстроился Санта – откуда я знал… они все на одну морду…
- Чего вы там шепчетесь?! Про меня?! – продолжала беситься миссис Тортилла.
- Вы же орёте, вот мы и шепчемся. – расстроено развёл лапками Санта.
- Проваливайте отсюда и не возвращайтесь! – нотки приобрели металлический характер, а в глазах вспыхнул холодный огонёк.
- Да чего ты орёшь на нас?! – взбесился Кор, одел чёрные очки и, судорожно зажевав жвачку, стал озираться по сторонам - Не нравится мне здесь.   Встретить под новый год мирного, доброжелательного и жёлтого тигра – это конечно нонсенс, но знак хороший. Встретить под новый год бредущего, довольного и не быкующего быка – это норма и ничего не значит. Но встретить зелёную, очкастую и быкующую бешеную черепаху – я даже не знаю что сказать…
   Раздался звонок телефона. Черепаха подняла трубку. На другом конце провода трубку повесили. Черепаха закипела. Санта Клаус набрал другой номер.
- Мыши, мыши…
- Yoi otoshio…
- А Хома… как дела? Реквием готов?
- Еще нет… остановились пока в «Амбаре», ждем вдохновения…
- Это где?
- На улице красных светлячков… Хомурочка, у меня к тебе просьба.
- Да, конечно!
- Тут один Гринч намечается… я похоже задержусь, а ты пока научи играть на пианино моего скунсо-хомёнка…
- Научим, не сможем - заставим… - согласилась Хомура – но понял ты меня правильно… без реквиема можешь не возвращаться… - по злодейски захохотав, трубку повесили.
Робко поднятый взгляд наткнулся на злую черепаху.
- Кризис, пардон, миссис Тортилла, мы пришли с миром… - Санта Клаус вытащил дробовик и раздался выстрел - …полного огня.
   Вторая фигура закрыла уши и присвистнула.
- Из дробовика по черепахе попасть… да ты снайпер! Ты зачем ее грохнул?
- А чего она нас не пускает?
- Как-то, не по концепции ты ее…
- Да ну… надоела. Ну что, пойдём искать нашего мистера Че?
- А у нас есть выбор?
- Ринг май бэлс... - В окошке из-под панциря показалась лапка и нажала на зелёную кнопку - янги йил билан, отморозки… - и с чувством выполненного долга упала на пол.
Завыла сирена и под потолком, замерцал зелёный огонёк.
- Уже нет! - засмеялись оба.
Открылась дальняя дверь и, в холл, щёлкая затворами, грозно вполз отряд черепах.
- А вот и кавалерия! - захохотал Санта
- Хаджимэ!!!
Раздался залп и удивлённый Санта отлетел к входу.
- Нет!!! – Крот вытащил, из красного мешка, пулемёт и, зарычав, двинулся вперёд.
   Весь Легион превратился в вулкан, жерлом которого стал холл. Две огненные волны, со страшной силой, схлестнулись друг с другом. Пули со свистом пролетали мимо Крота. Одни - оставались в привычных стенах, другие - вылетали на волю и отправлялись бороздить просторы Янги Черепаха. Черепахам так не везло. Кротовы пули, против всех законов логики, обладали прекрасными баллистическими характеристиками и снайперски уносили врагов «на ура». Была очень длинная очередь… на тот свет. Звенели гильзы, Крот сновал из угла в угол и красиво падали черепахи.
- Подразделение просит огня! – орал черепах в рацию.
- Фаир ин э холл! – орал Крот, прекращая передачу – Хаир фраер!
В зал забросили дымовые гранаты. Но дымовая завеса мешала только черепахам. Черепах было много, Крот был один. Черепахи, поддавшиеся панике, все чаще попадали друг в друга, Крот же, проживший без зрения полжизни, мог прожить без него еще пару мгновений.
- Обожаю, этот запах по утрам… - Крот с наслаждением вдохнул дым.
- У нас потери! – бежал к выходу радист.
- Потерпи мне… - зарычал Крот, бросая вслед томагавк.
Черепахи, уже поздно осознав свою ошибку, пустили слезоточивый газ, но у Крота была густая белая борода, прекрасно заменявшая респиратор и черные, плотно прилегающие, очки. Черепахи в запотевших противогазах растерянно бродили в тумане. Крот перекинул пулемет через плечо и принялся носиться между черепахами, давая подзатыльники и сдергивая противогазы. Собрав противогазы в кучу, Крот, с диким хохотом их поджег и принялся плясать с пулеметом вокруг противогазового костра какой-то шаманский танец. Отряд черепашьего спецназа с воплем «хомячь кротов!», попробовал штурмовать через окна, но это было плохой идеей… осыпавшей пол, черепахами, словно спелыми яблоками. Отрядам черепашьих санитаров с носилками, так и не суждено было добежать до выхода. Новые бойцы, влетевшие на мотоциклах, попробовали взять Крота в тиски.
- Ай, цвай, черепай! – Крот принялся забрасывать их горящими противогазами и трое тут же откинулись – Драй, фиа, отгребай! – еще трое перестали дергаться – Хау мач из зе фиш?! Ла-ла-ла-лала…
   Через полчаса поток черепах стал уменьшаться, а весь зал наполнился гильзами, панцирями и противогазовым дымом. Вот упал последний боец. И взору Крота представился невесёлый и совсем неаппетитный пейзаж из панцирей, хорошо сдобренных кетчупом.
- С легким паром… - довольно крякнул Крот, лапкой хлопая по тлеющей бороде.
«Странный акцент» растерялся Крот. Немного подумав, он выплюнул на лапку пулю. «Глаза боятся, зубы ловят» усмехнулся Крот.
- Имя даю тебе Гамма… - закрепив на жвачку счастливую пулю за ухом, Крот побежал к другу - Санта! Тьфу… Хома!
- Хо хо хо… - Хомяк ошалело сел и, хохоча помотав головой, возвёл лапки к небесам. - Не зря я учил Хом Темир Цуань!
- Кулак Железного Хомяка… - вздохнул с облегчением Крот - …это круто.
- Весело у вас тут… – Хомяк почесал красный плащ, попутно стряхивая нерадивые пули на зелёный пол.
Хомяк, чихнув, вытащил «морковную» и прикурил от колеса мотоцикла.
- Пока ты дрых, я тут пахал как ломовая капибара… соберись же ты, наконец!
- Это моя фраза, плагиатор. Нам нужен Че.
- Да тут их море! – удивился Крот, показывая лапкой на павших солдат.
- Не думаю, что с нашим Че так все просто…
- Хом, может, ну их? – Крот устало пнул чей-то панцирь.
- Неа… мы почти у цели… - отказался отступать Хомяк.
- Ну… припугнули их и хватит… - не соглашался Крот.
- Ты только представь их зеленое золото! – в глазах Хомяка загорелся алчный зеленый огонек.
- У черепах есть золото? – недоверчиво повел ухом Крот.
- Тут море черепах. Раз есть черепахи, должно быть зеленое золото… море зеленого золота…
- Как золото может быть зеленым? Я такое даже представить не могу.
- У нас золото белое, у них зеленое… не надо ничего представлять. Надо идти и брать…
- А «подбор» считается белым золотом?
- Какая разница какое? Грязное, чистое… главное - золото!
Хомяк и Крот медленно направились по панцирям к двери, откуда появлялись черепахи. Тут, Хомяк краем глаза увидел, как прикрылась дверь в туалет. Он подкрался к двери и постучал.
- Кто там? – раздался тихий голосок.
- Ваша карма пришла, хомячков принесла…
- То, что вы творите – это беспредел!
- Ваш беспредел, есть наш великий предел…
- Но мы же ничего не сделали!!!
- Ах вы, бездельники! – Хомяк выстрелил в дверь и в образовавшееся отверстие закинул ёлочную игрушку. – Если бы вы нам что-то сделали, мы бы с вами уже не разговаривали…
   Раздался мощный взрыв. Дверь снесло с петель. Водопад из дыма, щепок и взорвавшихся унитазов хлынул в холл.
- Негоже отрываться от коллектива... - перезарядил дробовик Хомяк.
- Черепах в сортире… - довольно кивнул Крот – Глупцы, надо было стучать лапами по крышкам унитазов и орать «Матэ…»
Тут со стороны внутреннего двора открылась дверь и вовнутрь, с порывом ветра, стремительно нырнула тень. Хомяк грозно направил в ту сторону дробовик и выстрелил. Тень прошла сквозь дробь и мощная волна выбила ружье из его лап.
- Ай! – Хомяк обиженно потирал ушиб и попытался рассмотреть тень – Придурок… ты мне лапку отбил!
- О май Крот!!! - Крот заорал и истерично принялся жать на гашетку, но автомат торжественно пожал ему лапу прикладом «Патроны кончились».
Удар в морду. Крот отлетел к Хомяку и, сделав подъём с разгибом, восхитился:
- Какой удар! Ты видел?! Надеюсь, что сила действия равная силе противодействия сработала, и ему тоже было больно…
Раздался хриплый бас.
- У черепашьей смерти есть великий мастер ликвидации, который делает своё дело в совершенстве. Кто претендует на его место, повредит лапу…
- А помедленней можно? – подняв лапку, спросил Хомяк.
Тень остановилась и разделившись приняла очертания двух ящеров. Хомяку и Кроту это не понравилось и они медленно, стали отступать к выходу, то и дело, спотыкаясь о неаккуратно валявшихся черепах.
- Краповый берет, краской испачкал, и в глазах двоится… - расстроился Крот – Чего он там чешет?
- Как-то странно цитирует «Путь и Славу» - это плохо…
- Мать моя кротиха… - занервничал Крот – Ведь, это ты всё придумал, ты и вытаскивай нас отсюда.
- Расслабься, это всего лишь смерть… - Успокоил Хомяк друга
- Спасибо, а то я не догадался… – засмеялся Крот. – землю - крестьянам, смерть - грызунам…
- А что ты хотел? Чтоб нас тут Cнегурочка встретила? – засмеялся Хомяк.
- Одна Cнегурочка нас уже приняла… - у Крота началась истерика – …только ты всё испортил, совсем нетактично намекнув, что она Снегур и не совсем тактично пристрелив!
Тут посыпались осколки стекла и в окно нырнул Орел.
- Всем привет!
Все мгновенно застыли и, не обращая никакого внимания на новенького, тихо сверлили друг друга глазами.
- Ребята вы Пса не видели?
Гробовая тишина. Раздался звонок телефона. Орел снял трубку.
- Пес, ты где? Пьешь сок с тараканами? Мне оставь… Ребята тут с раптором определятся и попозже подъедут… А что я? Я лечу к вам… - Орел повесил трубку - Какие же вы все-таки мрачные удоды… не тормозите, чикибрики… - Проворчал Орел и улетел.
Опять посыпались осколки стекла и возобновилось наступление-отступление. Хомяк попытался стать серьёзным и, начав злиться, обратился к Ящерам:
- Лапку мне уже отбили… может, успокоитесь?
- Про какую конкретно лапку, в трактате, ничего сказано не было…
- Это не мы… - Хомяк сделал честные глаза - …То есть мы – это мы, но сделали это не мы… так всё уже было! Мы хорошие…
- А я Дед Мороз… - понимающе кивнул Ящер – …и он тоже.
- Хороший хомяк – мертвый хомяк... – кивнул второй Дед Мороз.
- Альтер-эго Дед Мороз… - Крот заливался смехом, попутно отряхивая шапочку - Ящеры-хохмачи на тебя глаз положили…
Хомяк пытался сконцентрироваться и судорожно перетасовывал мысли.
- Ладно, это мы. Но, вы не поверите… мы, походу, Легионом ошиблись. Давайте забудем, замнём… как-нибудь потом зайдём, посидим, пивка попьём? А авансом мы вам морковки оставим…
- Ты был прав. Даже я бы не повелся… - покачал головой Крот, надевая беретку.
- Прачерепахи заключили договор со Смертью. Они будут вести тихую и размеренную жизнь, в обмен на последнюю строчку в списке кандидатов. Вы же, придурки, по существу лишь жалкие крысы, нарушаете эту договорённость и таскаете всех без разбора и без очереди! – металлические нотки, скрипя, прорезали окружающее пространство.
- Чего ругаешься, начальник? Мы все осознали и больше не будем… - совершенно искренне сказал Хомяк - …зуб даю!
Хомяк демонстративно сверкнул золотым зубом.
- Поздно… уже поздно…
- Хэппи энда не будет… Ктулху захаваит всех! – грустно подытожил Крот – Слушай Хом…
- Да?
- Мне кажется, что я дома утюг забыл выключить и дверь закрыть тоже, дай ключи от машины, заодно перед смертью покатаюсь, может, вы за это время и подружитесь, на троих сообразите… I’l честно be back…
- Не дам. У тебя прав нет. Гражданских черепах начнёшь давить, машину сломаешь…
- Ты не хомяк… ты пихол! Машина же застрахована!
- Не от тебя…
- Ты такой же фашист, как и они – Крот гневно указал на близстоящего Ящера, тот клацнул зубами и он быстро убрал лапку обратно – Вылитый! Только обрить наголо…
- Вот сдохну я, тогда и покатаешься. Завещаю, честно!
- Как завещал великий Хома… тогда неинтересно будет!
- Но почему, вы деретесь с нами? – вдруг осенило Хомяка – Вы же ящеры!
- Ошибаешься… - Ящеры зловеще улыбнулись - …мы черепахи!
- Всё… белки пришли. – окончательно расстроился Хомяк.
- Какие белки?! Какие черепахи?! Они же ящеры! – Разозлившийся не на шутку Крот, достал из красного рюкзачка бомбу на платформе «Crot 4» и зевнув стал читать инструкцию по её активации. По закону двоичных чисел, срок действия лицензионного ключа истек, и Крот недовольно сплюнул. Другой лапкой достал айкрот и, через веб-браузер «Хрум», стал истерично копошиться в норах интернета, в поисках кейгена.
- Черепахи… черепахи… это им нехило мозги промыли… - бормотал расставляя данные по полочкам Хомяк и мимоходом поглядывая на действия Крота – То что у тебя «Норы XP» - это я понял, а антивор «Дружелюбное Привидение»?
- Ответ отрицательный… мне твой паук, по блату через арахнобратию, загрел «Антивирус Доктор Вий». Классная штука! Как только его запускаешь, он активизируется и открывает шторки. Вирусы замечают его, а он замечает их. Ох, он и голодный… всю нечисть хавает. Ты эту настырную пакость перезагрузить сможешь? – с последней надеждой спросил Крот, недовольно поглядывая на мешающих ящеров.
- Неа… - покачал головой Хомяк – …квадратный индивидуум с таким файерволом, на джанкенпон не возьмёшь. Я не знал, что ты хлопушку взял. Как-то не по сценарию получается. Кор, когда я сказал, что надо разобраться с несколькими придурками, я не имел в виду нас…
- Раз у тебя нет вариантов, то мой вариант более честный. Как говорил мой папа «что нельзя убить, можно полюбить». Если и суждено переходить через великую реку, то возьмем этих гадов с собой «за компанию», привык я уже к ним… а на том берегу и разберемся…
- Старый хомяк – мудрый хомяк…
- Мой папа не хомяк, мой папа крот!
- У каждого свои недостатки…
- Что ты сказал про моего папу?!!
- Да хватит орать на меня! Ори на них!
- Чего смотрите мартышки?!! – разозлился пуще прежнего Крот – Долго мы еще будем смерть за косу дергать?!!
Ящеры угрожающе приближались всё ближе и ближе. Бомба радостно пискнула и, словно новогодняя елка, засветилась веселыми цифрами. Хомяк сделал грозный вид и замахал лапами.
- Всё! Стоп! Тайм-аут!– Ящеры замерли. Хомяк устало поднял с пола дробовик. На заднем плане черепахи восставали из мёртвых и принялись их окружать. С улицы зашли хрипящие зайцы… - Выключите камеры! Слышь, Чеугли… по сценарию идёт драка с главарями черепах! Вы вообще по-хомячьи понимаете? ЧЕРЕПАХ! О ящерах речи не было! И вообще, как вы кастинг прошли?
- Нам позвонили… - смутились ящеры.
- С какого перепугу в черепаший Легион стали брать ящеров?!
- Так… - тут Ящеры осеклись – Извини брат. Этого мы тебе сказать не можем… подписка о неразглашении.
Вперёд выполз, в модной косухе-панцире и кепочке, Пингвин.
- Хома. Ты же сам говорил, что все персонажи должны быть максимально приближены к реальности! Вот, я и задействовал свои связи… мы взяли лучших бойцов спецподразделения Легиона.
- Какому идиоту будут интересны все эти «детали»? Никто тебя не поймёт, потому что это полный бред!
- Но это же, чистая правда! – залепетал Пингвин.
- Всё хорошо в меру. А мои мохнатые мозги уже дымятся и пахнут палёным. Стоит тебе сказать, что ты тоже черепаха, а весь мир покоится на спине огромной черепахи, то я сразу же сойду с ума. А мне пока нельзя. Мне ещё на пианино играть и играть, реквием сочинять… а в дурдоме пианино нет, нот нет, ничего нет, кроме смирительных панцирей. Тьфу, рубашек! Вот это – чистая правда! И кстати… почему в титрах, вместо моего имени, написано Энтони Хомкинс? Забудь, неважно… – Хомяк отбросил дробовик и медленно побрёл к выходу, устало жестикулируя лапками – А как хорошо всё начиналось…
- Так, он же продюсер… и я не черепаха – неуверенно протянул пиарщик – я пингвин.
- Жук ты, а не пингвин… нельзя было нормальную морковку достать? – негодовали зайцы, в сердцах швыряя бутафорскую морковку.
- Мир действительно покоится на спине гигантской черепахи! - Одна черепаха уверенно вышла вперёд - Это доказанный факт!
- Заткнись! – Хомяк в сердцах сорвал бороду и запихал черепахе в клюв – Мир круглый и пушистый…
Крот торжественно подошёл к Пингвину. Вручил свою шапочку с белой бородой и, сняв с него кепку, довольно нацепил на себя.
- Ты только не расстраивайся… - дружески похлопал его по плечу Крот – …бабки гони.
Пингвин покорно вытащил кейс и отдал. Кейс был большой и тяжёлый. Крот посмотрел по сторонам и положил, с большим трудом активированную, бомбу под кресло режиссёра.
- Считать не буду. Верю… - Крот кивнул - Здесь не буду…
- А он куда? –спросил Пингвин у Крота, грустно смотря вслед Хомяку – На пианино играть?
- Нет, блин… тополь сажать. – Крот с любовью поглаживал кейс – Я аристократ, а не телепат…
- А как же фильм? – захныкал Пингвин – Я столько денег в рекламу бухнул…
- Ой, только не ной… Если честно, то мне идея понравилась. Я бы умер с удовольствием, честно. Но вот Хома, такой хомяк, полный предрассудков по поводу смерти, даже в шутку… - Крот почесал затылок – а ты возьми идею из «Salvation».
- «Спасение» - гениально! – Глаза Пингвина вспыхнули - Акт незаслуженной любви высших сил по отношению к нам. Наказание за грехи вечной смертью и обретение праведником высоты небесного полёта! Своими силами спасения не добиться. Достичь спасения можно лишь, с помощью всевышних сил, при вере в смерть, возвращение и искреннее покаяние…
- Я думал - я дебил… - обрадовался Крот – Но ты, покруче будешь. Что с тобой? «Бурбулятор 4 – Salvation» с Барсуком Барни, то есть с ним, но без него. Что надо, дорисуй компьютерной графикой. Я разрешаю. Вот и все дела. С новым годом, черепахи! - Крот козырнул лапкой и пошёл догонять Хомяка.
- Тигра… - поправил Пингвин краповый берет – Год Тигра!
   Черепахи теснее окружили Пингвина.
- Начальник… - вперёд вышел Ящер - …а нам?
- Черепаха твой начальник… - проворчал Пингвин, хватаясь за голову - Ой, какие же вы, черепахи, все меркантильные. Нет кина, нет денег. Вот на следующей неделе…
   Черепахи расступались перед Хомяком, открывая путь. Крот растолкал черепах и, украдкой поглядывая на часы, довольно нырнул на протоптанную тропинку. До нового года оставались считанные мгновения. Солнце грядущего нового года выглянуло из-за туч, приветливо освещая гильзы и лужи кетчупа. Лапки подпрыгивали и выискивали сухие просветы на полу. В голове переполненной эмоциями, медленно, но четко, начинал играть реквием.

Нравится

Комментарии

Аватар пользователя ncepholtiper

У кого гайки, у кого тараканы..