Полный контакт

      Кто нападает на нападающих и защищающих? Что защищает защищающих и нападающих? Это не вопрос… и не два.
      Великие вакуумные океаны, налитые неведомой силой, лениво бились о суетящиеся кометы, вызывая световой шквал. Свет источал звук, тьма поглощала его, этот процесс напоминал чем-то бульканье огромного водяного матраца. Единственная живая планета среди тридцати шести, под перекрестным огнем четырех солнц на самом краю вселенной.
Такая веселая, добрая и беззащитная. Любой мало-мальски подкованный в бомбардировке метеоритный дождь мог стереть её с карты звездного неба, но сила творить – великая сила. Именно она порождает силы её оберегающие.
      Два славных космических офицера производили очередной внеплановый облет.
- Ты прикинь уже вышел проект «Два квадрата 2», а я вместо того чтоб сидеть в обнимку со своей женушкой сижу тут, с тобой...
- Но не в обнимку же.
- И слава гравитации.
- А я не знал что ты фанат «юниверсал джеографик»…
      Договорить офицер не успел. Раздался сигнал вызова.
- Авркуад. Отчитайтесь.
- Патрулируем узел Геркон.
- Вы поосторожней. К нам тут тревожные звоночки поступают.
- Вас понял. Антенны на макушке.
- Во-во. Конец связи.    
      Бойцов было двое и они жутко зевали. Неподалеку парил метеоритный щит и он же, по совместительству, питстоп «Пончо 14/22».
- Притормози-ка здесь… тут классные пончики! - Тучный офицер бросил фуражку на приборную доску и сияя прошлепал к шлюзу.
- Придет час, когда они тебя погубят. Тебе нужно следить за своим весом! - укоризненно проорал ему вслед напарник.
- По уставу мне положено следить за преступниками, а устав и я это – палец-сарделька гордо указал на блестящий значок - одно и тоже, что мне теперь разорваться и быть таким дистрофиком как ты?
      Устав требует патрулировать бесстрастно, без эмоций. А первое негласное правило космического блюстителя порядка гласит: попав под несанкционированный огонь критики жестко отвечать ударом на удар.
- Ладно, - сдался больше любивший нападать, а не защищаться - поставим точку. Готовься к канкатенации.
   Полный офицер довольно хохотал, пока шлюз открывался. Зрачки расширились от грядущего чревоугодия. «Доставка прямо на борт? Что-то новенькое». Глухой удар коробкой с замороженными пончиками.
 

      Из глубин мрачного космоса к большой, пушистой, и гостеприимной планете Хайвон, рассекая суровый вакуум, кротко крался корабль «АVOR2».
- Второй-то крепкий оказался. – Потирал свою челюсть Капа – Вроде худой, но, сцуко, жилистый…
- Сколько раз тебе повторять – Ворчал Груздь – Не встречай по форме, бей по тормозам.
- Чего мы премся туда? Ведь это не наше созвездие!
      Куча мигающих, скачущих и веселых огоньков согласно поддакнула.
- Расслабься. У меня уже от твоих воплей антенны вянут. Любой дурак ведает, что беспредельничать надо в чужой вселенной, а все потому что дома конкуренция запредельная.  Мудрые поступки, крадутся ученой поступью.
      Стайка огоньков виновато затихла.
- В смысле? – Не чувствуя себя дураком поинтересовался Капа.
- А в смысле? что мозги надо иметь в первую очередь, а антенны во вторую. Как только мы угнали этот аппарат, нашу банду внесли в VIP-таксономию на почетную тысячную позицию особо опасных групп всех времен и планет. Теперь нас ищут все кому не лень, а как найдут, то применят к нам перезагрузку всех реверсов! А оно нам надо? У меня мои антенны не для красоты растут.
      Испытывая ощущение превеликого неудобства перед чужим превосходством, Капа позеленел ещё больше.
- Босс, я вам никогда не говорил что у вас железная логика?
- Вот только не надо комплиментов, а не то я тебе врежу.
      На Капу эти слова подействовали успокаивающе, словно хлыст дрессировщика на муравьиного льва.
- …
- Так-то лучше. Вот, кстати, неплохой вариант. Эта далекая планетка мне по цвету нравится. Выбери пока страну. Сверхдержавы в игнор, нищие страны тоже... нам нужно что-то посередине - с хорошим прошлым и респективным будущим. Заодно посмотри какую форму нам лучше принять при первом контакте. Подгони внешность под этих туземцев. Как они выглядят-то?
      Космический волк задумчиво откинулся в кресле и, погрузившись в глубокие размышления, принялся жевать свою антенну, стимулируя приток нейронов к седьмой чакре.
- Уже хрумлю. - глаза Капы уставились в бегущие страшно-веселые картинки. - Да тут такое ассорти… Вот к примеру некоторые индивидуумы сдают стометровку за 10 секунд, а некоторые за 30 минут… и для всех это, в принципе, норма.
- К чему это ты клонишь? – задумался Груздь.
- Нормативы разные, шеф.
- Нормативы в черную дыру. Ищи аналоги.
      Конечный список был бесконечным и разнообразным до безобразия. Капа повертел его так и эдак и, жалобно посмотрев на пустую емкость, с которой все было гораздо проще, шумно вздохнул.
- Ну и? – Груздь нетерпеливо поскреб биомолекулярную клавиатуру.
- Страну то я сразу нашел. Она тут по параметрам одна такая, а вот с обитателями тут полный живой журнал.
- Первый контакт – это самый важный ход во всей нашей афере. Нам не нужна элита – нас сразу раскусят и нам не нужны дебилы – от них пользы ноль. Найди каких-нибудь свободных простаков из среднего слоя. И ещё, вбей в параметры графу «Открыты к контактам третьей степени». И только через них мы перейдем к нашему гениальному плану внедрения «Жорминаторика» - жирной бациллы счастья, несущей справедливость, обрамленную в большие кавычки…
   Капа кивнул и снова отредактировал радужный поток информации.
- Нашел девятерых, из них по габаритам мы можем загримироваться только под двоих. Уже готовлю костюмчики.
- Молодец. Скоро мы станем повелителями этой вселенной!
- Босс, но ведь все три планеты, которые мы завоевали по пути, они ведь были, как бы сказать помягче, - Возразил, пошатываясь, появившийся из технического отделения Рупенхауэр. – необитаемы… Вам не кажется, что здесь может сыграть свою карту фактор зверя?
- Кажется, что вроде не было команды обсуждать мое мировоззрение. - Раздался выстрел - Где моя выпивка?!     
 

- Стяжательство – вот твой порок. Твоя алчность граничит с манией! - Крот уличил Хомяка, умыкнувшего у него веник. Ожидаемой реакции не последовало.
- Сам виноват. – С невинной мордой ответил Хомяк - Не искушай трудящихся своим инвентарем.
- Ты мне дорогу не переходи. – Пригрозил Крот.
- У тебя уже синдром старого перечника. Дорогу переходят врагам, чтобы они не сделали тоже самое с тобой. Ты мне не враг, ты мой братан. Между нами нет никаких дорог, потому что ты мне дорог как друг. Мы с тобой одной крови. Ты и я. Твой веник – мой веник.
      Крот пристыжено пнул бродячую блоху, которая тоже хотела потрудиться, и та, благополучно исчезла за соседним кустом. На дереве сидели три суслика пытаясь понять, как же они там очутились.
- Субботник в воскресение… - Крот поддерживая разговор вывалившимся языком пополз по поляне – Я… директор бара. Разве такое возможно?!
   Скворцы, заведя крылья за спину, ходили царственной походкой и проверяли работу муравьев. С провинившимися они не церемонились. Неподалеку отлынивавшие от благородного труда зайцы решили сыграть с зайчихами в бутылочку. Так и не найдя ни одной бутылки они схватили черепаху, которая прилежно подбирала бычки с земли и перевернули её. Черепаха вопила и бросала в зайцев все то, что так долго собирала.
   Хомяк положил веник, снял белую перчатку землистого цвета и посмотрел на часы.
- Я думаю… ай!
- Чего это ты там чешешь? – Крот скользнул недружелюбным взглядом в сторону зайцев – Не, ну вообще… не поляна, а поле чудес.
   Улитка, с грозным рычанием, вцепилась зубами Хомяку в ногу и шипела «А ну проваливай с моей грядки!». Растерянный Хомяк изо всех сил тряс лапкой, но это не помогало, хватка у улитки была как у питбуля в полнолуние.
- Смотрите ботва! – зайцы поворачивались в сторону Хомяка – этого эпилептического дауна, по ходу, током колбасит!
   Хомяк все же умудрился сбросить с себя подлое создание и охающая улитка, прямо с субботника, направилась к стоматологу. Смотрящий скворец клювом застукал улитку на месте дезертирства и потащил её в гнездо. Зайцы разочарованно расползались по домам. Черепаха сделала подъем с разгибом и, жалобно и нецензурно выражаясь, тоже решила удалиться.
- А ты лысеешь… - злорадно хмыкнул Крот.
- Нет-нет… - Хомяк поспешно поправил мех – Я не лысею. Это мех слишком жирный… я линяю!
- Не знаю на счет тебя, но они линяют – это факт. Эй, куда ломитесь?! – Крот негодующе махал лапкой в сторону беззаботно разбредающихся сачков – Хома, они сваливают!
- Да пусть катятся. – Хомяк выдернул ещё один куст и тот тут же завял - Толку от них…
- А мы пахать должны? – бесился Крот - Мы что, лохи?
- Кор, мы не лохи – лохи не мы… хашар – это святое дело… духовная работа, требующая полного отрешения от своей индивидуальности и слияния с социумом для всеобщего блага. Парадокс заключается в том, что очищая все вокруг, мы первым делом очищаем все внутри себя. Трудиться, трудиться и ещё раз трудиться - это древняя секретная практика.
- Если практика такая уж засекреченная, так скажи мне, какого лешего ею все занимаются? – Крот встал на одну лапку и, грозно размахивая колючками, принялся подпрыгивать, явно пытаясь взлететь.
- Кто все? – Хомяк посмотрел по сторонам – Ты да я, да мы с тобой.
   Крот выдернул верблюжью колючку с корнем и взвыл. Хомяк посмеивался в стороне.
- Что смешного?! – Крот запустил куст в Хомяка, но тот предательски увернулся. Куст описав плавную дугу недовольно шмякнулся о землю.
- Ты слишком много суетишься. Будь ты умиротворенным, ты бы беспрепятственно достиг своей цели.
   Крот дернул ушами. Внимательно обнюхал лапку и найдя ещё одну противную занозу умиротворенно выдернул её зубами. Заноза вздохнула и удалилась с чувством выполненного долга.
- И какие только паразиты их тут посадили? – Крот уже более осторожно выдернул следующий куст.
- Верблюды, имхо. - Хомяк устало вытер пот и задрав морду посмотрел на, вечно смотрящее на него сверху вниз, пушистое небо – Учись находить прекрасное в обыденном.
- Видеть в пустоте горбатых, сажающих колючки – эталон красоты? Ты такой умный… это все от того, что у тебя волосы от бровей растут?
- Нет-нет… Я глуп и нем. – пробормотал Хомяк.
- Я все слышал.
       По небу лениво переваливались толстые облака и кое-что ещё. Кое-что-ещё плавно приближалось и увеличивалось в размерах. Вот уже это, словно большая серебряная медуза с фарами и мигалкой, ненадолго зависнув над поляной, тихо приземлилась. Где-то на животе открылся люк и оттуда вывалился язык, по которому важно спускались два неимоверно плотных хомяка с подозрительными антенками.
- Святой киш-миш… - Дымящаяся морковка выпала из отвисшей хомячьей челюсти.
- Это тоже часть твоего святого дела, бычки мне на лапу ронять?! – взвыл Крот и тут же замолк, деликатно уставившись на НЛО - Хома, твои сигареты на меня дурно влияют. – недовольно сплюнул Крот - Это ещё что за залетные глюки?!
   Хомяк не знал, что делать в таких случаях и дрожащей лапкой прикуривал новую морковку. Огонь блуждающей зажигалки и плавающее скопление каротина никак не могли встретиться. Крот, словно еж, весь ощетинился, но и это не помогло в укреплении духа.
- Хома, прикури-ка мне тоже... – великодушно сдался Крот – Уж больно жутко мне. Сколько я фильмов не видел, к добру такие встречи не приводят.
- Без проблем – кивнул Хомяк – и попытался достать из пачки ещё одну морковку. Та упала на землю, вторая тоже и только последняя крепко засела в лапе.
- Ты себе и мне уже прикурил? – нетерпеливо задергался Крот.
- Угу. И себе и мне… - Хомяк стоял в ступоре, с двумя морковками в зубах.
Крот и Хомяк медленно начали отступать, а пришельцы так же медленно и доброжелательно стали наступать.
Увеличение темпа ничего не принесло, гости быстро подстраивались под ритм, не отставая ни на шаг.
- Бла, бла, бла - обрадовано махали антеннами пушистые пришельцы, шепотом переговариваясь «надо заманить их на борт и нашпиговать как индеек…»
- Чего это вы сейчас вякнули?.. – Крот остановился и его дух наполнился жаждой крови. – Вас верно мамы не учили, не разговаривать таким тоном с незнакомцами.
- «Не может быть, чтобы он нас услышал, и тем более понял…» – не поверил Груздь и, спохватившись, включил синхронный переводчик. - Мы пришли с миром!
- Куда премс, элиенс?! – угрожающе поднял лапку Крот, но Хомяк быстро вложил в агрессивную лапку дымящуюся морковь и Крот, поспешно затянувшись, залился успокаивающим кашлем.
- Хрум-хрум привет. – сделал реверанс Хомяк – О обладатели внеземных технологий, каким ветром перемен занесло вас летающих к нам млекопитающим?
- У нас великая миссия… - гость не успел договорить, как вдруг, откуда ни возьмись на поляне появился Гусь.
- Благотворительная проверка документов - Любовно поправив погон и как бы невзначай указав пером на рейнджерскую звездочку, намеком попросил всех присутствующих показать свои, только не звездочки, а документы. Такой вот ненавязчивый бартер. За Гусем неторопливо покряхтывая и покрякивая, выползали его напарники.
   Хомяк с Кротом нервно переглянулись.
- Они что, вообще по жизни никогда не отдыхают?
- По ходу, у них тоже сегодня духовная практика…
- Что-то мне подсказывает, что я дверь дома забыл закрыть… - Крот посмотрел по сторонам и, не удержавшись от соблазна, резво побежал прочь.
- Нужно слушать свое сердце и доверять ему. - Хомяк пожал плечами и сиганул следом, да так, что душа с пяток засверкала.
- Стойте клоуны! – прошипел Гусь и попытался выстрелить в воздух, но, к превеликому сожалению, в кобуре вместо пистолета оказались семечки. Гусь недовольно крякнул и, сделав вид, что все под контролем принялся грызть семечки, недовольно рассматривая оставшихся на месте пришельцев. Гуси-напарники лениво посмотрели вслед убегающим и махнув крылом окружили оставшихся. Из-за деревьев что-то ну очень большое чихнуло как фазан и вспорхнув, зигзагом исчезло в небе.
- Мы пришли с миром… - сглотнув подкативший к горлу комок пролепетал Груздь.
- Это похвально. – прощающее кивнул Гусь – Ваши документики.
- Мы пришли с миром… - упрямо повторил Груздь, уверенный, что это именно та тщательно отрепетированная фраза.
- Благими намерениями, но без документов, куда вымощена дорога? Правильно. Ребята, этих гастролеров в обезьянник и заодно узнайте, кто были их сообщники. Что-то уж больно морды тех шуршунчиков я уже где-то раньше видел.
- Мы пришли… - Лепетал Груздь слишком поздно осознавая что фраза дала осечку, а все оружие осталось на корабле.
- Отставить незапротоколированное знакомство или я тебя сейчас так клюну, что полетят клочки по закоулочкам! – Гусь сурово посмотрел на подчиненного и тот к его удовольствию вытащил любимый электрошокер.
- …
- Так то лучше, Гарибальди. – Разочарованно крякнул Гусь, надежда которого на достойный отпор сиюминутно скончалась в неправедных муках.
   Все это время молчавший Капа не удержался и ехидно улыбнулся, но так, чтобы никто не видел.
 

- Кор, - с вылезающими на лоб глазами прошептал Хомяк – Ты на фига летающую тарелку угнал?
- А что? – удивился Крот – Тут никому я не нужен. Шамиль со шмелями бар и без меня держат, я у них только под крыльями путаюсь. Главное - моя кротиная доля мне капает. Делать, теперь, все равно не фиг и что… разве за угон летающей тарелки есть статья?
- Думаю нет, хотя все зависит от адвоката и связей. – Хомяк положил веник под кресло - Вдруг они подходят под параметры дипломатического корпуса?
Крот с любопытством нажал на зеленую кнопку на рычаге управления и гора, находящаяся под ними вдруг исчезла, обнажив взору подземную реку по которой не торопясь плыл дракон.
- С таким-то оружием? – Восхитился Крот - Сомневаюсь.
- Чем бы крот не тешился, лишь бы не НЛОм. Больше ничего не нажимай – попросил Хомяк – Достаточного уже того, что ты натворил, век разгребать будем.
- Ладно, ладно… - миролюбиво проворчал Крот.
- Но… а как же первый контакт? Ведь мы пропускаем исторический момент!
- Да есть уже у них первый контакт. – зловеще засмеялся Крот – Из нас встречающие никакие, а вот официальные представители… уж поверь мне, у них опыта общения с такими кексами побольше чем у нас. Компетенция и протокол, мой друг! И ещё… в отличии от некоторых, я не надеюсь, что они нас не простят. – Крот украдкой нажал ещё одну кнопку.
- Хотя, может ты в чем-то может и прав… Любое чужеродное внедрение может повлечь за собой как положительный сдвиг, так и привести к катаклизму. А куда мы летим? – Хомяк со смиренным интересом рассматривая аппаратуру.
- Как куда? – Крот достал айкрот и врубил GPS-навигатор на полную мощность – Куда я по твоему всегда мечтал махнуть?
- На Марс или Венеру? Предупреждаю сразу, на Венеру я ни лапкой даже в скафандре,  боюсь что-нибудь подхватить…
- Какой ещё Марс? На фига мне синица красная в небе прекрасном, коль бумажный журавль в рукаве? - Сурово обрезал грядущий монолог Крот - В страну восходящего солнца!
- Да? – заныл Хомяк - А тебе не интересен тот момент, что я там уже был?
- Кто первый того и тапки – фыркнул Крот  - уймись и не отвлекай водителя!
- По-хорошему говорят «пожалуйста»… - сказал Хомяк автоматически, судорожно вспоминая, а не истек ли срок его медицинской страховки.
- По-хорошему говорю – Крот еле разминулся с опешившим реактивным самолетом - уймись и не отвлекай меня! Лучше посмотри, нет ли у них на корабле мини-бара…
- Ты совсем рехнулся? Вдруг они млечный ацетон с космической белиной пьют.
- Мое дело предложить, твое дело отвалить. – напряженно щурился Крот.  
- Если после всего этого, я останусь живым , ну… или хотя бы целым и невредимым. - искренне замешкался Хомяк – Женюсь!!! Нарожаю кучу спиногрызов, буду им сказки по вечерам рассказывать…
- На ком, на Хомуре? – Крот из под тешка нажал малиновую кнопочку и ракетный веер разогнал облака, открыв воистину прекрасный вид.
- Какая разница?!! Твое дело справиться с управлением! Кстати, последний вопрос. Как ты умудряешься управлять этим корытом?!
- Как лапу об мед. Ты же знаешь, что выживание – это искусство оставаться в живых, которое держится на трех китах: моральный дух, физическая выносливость и спецнавыки бойца. Дело было в Бастионе Пеленгации. На фронте мы сидели в осаде, под значительно превосходящими силами противника. Противник не торопился и хотел нас взять измором, играючи уничтожая направленные к нам на помощь подкрепления. Выйди мы драться – нас ждал бы разгром, прорыв – невозможен, если же остаться – голодная смерть. Еда быстро заканчивалась, как мы её не растягивали. Наши киты «Физическая выносливость» и «Моральный дух» готовы были всплыть в любой момент брюхом вверх. Так вот наш командир, прекрасно зная, что мы немного туповаты, сделал акцент на «Спецзнаниях» и загнал нас всех за компьютеры. В самом начале, тем, кому повезло больше, не досталось компьютеров и они сидели в медитации, а мы на военных симуляторах валили несуществующих врагов, тем самым поднимая «Моральный дух» и заглушая голод. Периодически мы менялись местами и уже воевали в медитации. Командир охранял наш покой и в одиночку бесшумно убирал вражеских лазутчиков. Время для нас остановилось и весь взвод, находясь в состоянии астральной битвы, все-таки дождался тринадцатого подкрепления. К всеобщему удивлению подкрепление осаждающего врага так и не обнаружило. В своем рапорте командир объяснил это тем, что враг был у нас в голове, а не за стенами. Короче, за время осады я перепробовал все мыслимые и немыслимые модели боевых машин. Эта жестянка по управлению напоминает мне смесь айкрота, вантуза и «Т-34»… Вот такая синергия! Как видишь - все в жизни пригождается.
 

- Это мы где? – испуганно шевелилась антенна.
- Сказал бы я… - недовольно шевелилась вторая.
- Разговорчики в строю!!! – Гусиный рев распахнул ворота - Отставить!!!
      Возле тщательно окрашенных ворот стояло два боевых пса из группы быстрого реагирования. Булатные зубы, стенки сердца из кевлара и вместо легких кузнечные меха. В сравнении с ними белые акулы, были серыми щуками. По выправке сразу было понятно, что это псы войны, патриоты которые в защиту Родины положили не один полк. Дорога жизни, прерывающаяся не одной тропинкой смерти, провела эти боевые машины через тонны расплавленного свинцового дождя, ледяную войну и не один парадный марш. О ребятах из этого подразделения ходили разные слухи… что они полубоги, ибо с колыбели тягали штангу, а их гранитный пресс, который они качали ещё в утробе матери, выдерживает удар топора, а вот топор их пресс не выдерживает и тупится, словно об армированный бетон.  
- Опять кого-то наш Гризли выловил. Чудо, а не птица. Вот если бы все так работали.
- Ну не знаю, не знаю. – Боевой пес в который раз уже проверил магазин. Патроны стояли смирно и сбегать без предупреждения не собирались. – Иной раз смотрю я на них и сердце кровью обливается. Вчера прочел «Лев и собачка» и знаешь что?
- На меня не смотри, я Толстого Льва не читал, но уважаю. – Пес-воин стыдливо отвел взгляд. Не любил он слабые места, а тут так неожиданно и врасплох. Уважать «за просто так» было не в его правилах. Одно хорошо - брешь найдена, надо срочно залатать. «Утром прочту. Когда отжимаюсь все равно делать нечего» пообещал себе он и сразу же на душе стало легче. Воспоминания об отжиманиях отозвались в его мышцах приятным стоном и сразу же захотелось под каким-нибудь предлогом все бросить и побежать отжиматься. Читать и отжиматься. Отжиматься и читать. «Так. Все по порядку. Книга. Книга находится в гостиной на книжной полке…» Что-то инородное сбило его с мысли. Пес достал армейский нож и сбрил с трицепса клеща, обнажив тем самым, свою первую и самую любимую татуировку «Война эмиръ», сделанную лет тысячу назад. Клещ был очень рад неожиданному избавлению от такого хозяина, ибо уже пятый час не мог прокусить эту шкуру.
- … ну нельзя им было сидеть. – Щелкнул затвором ветеран и почесал шрам на щеке. Шрам был длинным и пришлось чесать ещё и грудь. Другие шрамы захныкали в приступе ревности.
- Брат, но по этим же чухоморам сразу видно, что они не местные.
- Да я не про этих тебе говорю…
      Норма, по сбору витамина «Д» на солнце, была выполнена и бойцы решили погреть уши под кондиционером в приемной. Только они вошли внутрь, как следом за ними нырнула тощая тень.
- Интеллигенцию сразу видно… - Сказал один боец другому, с уважением смотря на футляр со скрипкой. Худющий конь с пенсне, скрывающем большие глаза, и, скрывающем морду повязанным пионерским галстуком, уверенно щелкнул замками и вытащил из футляра инструмент далеко не музыкальный. Корова, сидящая на проходной, одиноко и скоропостижно упала в обморок. Больше никого в приемной не было.
- Вы поняли, да?! Сейчас я вам тут такое соло закачу… Деньги гоните! – Ружье окинуло пустое пространство перед собой заряженным взглядом готовое выстрелить в любое недоразумение - Повторять не буду! Деньги на бочку!
- Здравствуйте Микимаус Микимбаевич. – хором поздоровались два боевых пса.
- Зз… - Замешкался обернувшись конь – и-и-и вам того же. Вы… вы, что… меня знаете?
- Да вас любая собака в округе знает – засмеялся старший боец – Вы же личность!
- Что, на почте пенсию задерживают? – второй пес с понимающим сочувствием закивал.
- Как, - конь рассеяно поправил пенсне и спустил на шею галстук – это разве не почта?
- Почта через дорогу. – младший боец услужливо открыл дверь и показал в сторону приветливо стоящего почтового отделения.
- А… - кивнул конь и, неуверенно защелкнув чехол, направился к выходу – тогда спасибо.
- Микимаус Микимбаевич, вы бы не доставали скрипку на почте. Вас могут неправильно понять. – посоветовал боевой пес, но коня уже и след простыл.
- Эх, - вздохнул старший боец - старость не радость…
- Это ты прикинь, он – музыкант. А с нами что будет?
     

- Кэнон ками… - сложил лапки перед грудью енот, выронив корзинку с рисовыми колобками.
Летающая тарелка весело плюхнулась на парковку, гордо заняв восемь посадочных мест. Вывалившийся из уставшего люка язык занял ещё одно место, чем жутко озадачил дворника, подметавшего в это время парковку.
- Куда прешь, с веником? – Крот преградил путь.
- А что? – Остановился Хомяк – Тебе не кажется что если мы тут его оставим без присмотра, то его просто стырят? А потом мне же выслушивать твои упреки.
- Мой веник не сопрут. – Уверенно махнул лапой Крот - Оставь.
- А ты не мог приземлиться где-нибудь в поле? Обязательно надо было в центр?
- А как потом добираться до сюда? – Крот радостно выскочил - Веник продать?  
Спускающийся за Кротом Хомяк для пущего эффекта врубил на сотовом свой любимый реквием.
- Кхм, кхм… - Крот торжественно поклонился – Ватащитачива сэкайто ищени кимащта!
Обалдевшие еноты, в соломенных шляпах, стояли замерев с отвисшей челюстью.
- Вообще-то там немного по-другому… - укоризненно прошептал Хомяк, приглушив музыку.
- Какая разница, зануда? – Крот весь сиял – Главное, что мы здесь!
      Крот что-то вспомнил и достав айкрот набрал чей-то номер.
- Ребятам скажу, не поверят! – Крот тут же расстроился – Вай фай! Мы вне зоны доступа!
      Один из местных достал телефон и включил две функции одновременно. Первая он-лайн трансляция в «Ты Туп», вторая звонок в полицию за счет вызываемого. Один пожилой показал лапкой на пришельцев и принялся разъяснять ученику тонкости визита.
«Видишь, у них весь мех дыбом стоит? Это первый признак просветленности.»
- Все, теперь ты положа лапку на сердце сможешь сказать что побывал здесь, а теперь давай помашем всем и поехали домой. – Хомяк серьезно был обеспокоен.
- А сувенир? – заныл Крот, отвернувшись и скрестив лапки на груди – Без сувенира я не вернусь!
      Крот не собирался отступать и надувшись смотрел прямо перед собой и вдруг он понял, что смотрит сквозь несколько зевак и какой-то монумент. Крот скосил глаза и несколько испуганных зевак бросилось в рассыпную, но зато монумент стал четче. Это был какой-то грызун с осанкой Апполона, идущий по дороге, которая начиналась толи из норы, толи из ямы и терялась в пушистых небесах.  
- «Дао бесконечен, значит путник вода?»  - с трудом пытался прочесть надпись из иероглифов Крот. – Что за странная метафора?
- Не «Дао», а «Путь». - Хомяк прочел надпись и принялся за её трактовку. – … и не «Вода», а «Вечен». Ты как экзамен на пятую ступень сдавал?
- Молча… - Крот сфотографировал себя на фоне прилетевшей тарелки, чем вызвал ещё одну вспышку удивленного недоумения у местного населения - просто, мы это ещё не проходили…
 

   Гусь дружелюбно направил лампу прямо в глаза, наверное беспокоился о тьме царящей внутри этих двух заблудших душ.
- Нусс, товарищи бомжи. Повторяю свой вопрос - «С какой вы пла… тьфу ты… поляны!»
- Да запарил ты, червь таежный. Ещё раз повторяю, мы с миром пришли из другого мира, идемте на наш корабль, там документы, деньги, ор… короче - все там…
- А вы не нервничайте. Слова ваши ничем не подкреплены. Ребята проверили поляну ни корабля, ни шлюпки и даже запорожца не нашли, – Гусь холодно пододвинул пером бумагу – а потому пишите объяснительную.
- Да повторяю - не умеем мы писать по-вашему!<
- А не надо, Филипок, по-моему, пиши по-своему… - Гусь зевнул и потер перья о грудь.
- Бла, бла, бла… - сказал Капа и позеленел, понимая, что во всем виноват переводчик.
- Что ты сказал? – Гусь был тронут до глубины души и оскалил зубы…
 

   Дверь президентского номера открылась. Вся комната была набита репортерами и подарками. Хомяк стоял в углу и давал интервью бурундучихе, работающей корреспондентом в местной газете «Заря», змее, работающей в журнале «Моря» и страусу, представителю зарубежной прессы. В очереди за интервью с внеземной цивилизацией стояло гораздо больше, но инопланетного разума на всех не хватало. Что говорил Хомяк? Он нес банальные вещи о том, как они рады были прилететь на планету Хайвон; о том, как их красиво встретили; насколько оказался восхитительным этот мир, вкусной местная кухня и как фантастично гостеприимны местные жители… и конечно о том, что их посадка вынужденной, незапланированной и что впредь этого не повторится.   
- Что, опять суши? – сыто отдувался на диване Крот, скудный словарный запас которого был уже исчерпан на второй минуте. Посчитав благоразумным не лезть во все эти разговоры. Одной лапкой почесывая задницу, а второй дотянувшись до пульта, включил телевизор. По каналу шла новая серия «Хлорки».
- Эхей! – Обрадовался Крот – А я эту серию не видел!
   Хомяк среагировал на этот выкрик адекватной бледностью и синевой. Договорив с корреспондентами, молнией метнулся к Кроту.
- Кор, ты кретин… - тихо выпалил Хомяк - откуда нам, известен этот сериал?
- У них что, там нет кабельного? – также тихо удивился Крот.
- Такого нет.
- Но ведь у нас есть…
- У кого у нас? – Хомяк понизил голос ниже плинтуса.
- Хм… ну я же на «нашем» сказал. – Надулся Крот - Телек не выключу.
   Корреспонденты тоже не видели новую серию и забыв про все принялись таращиться в экран.
- Бла, бла… как я рад… бла… я и не мечтал… бла… - шептал очень аккуратно вошедший сурок с бабочкой и со слезами на глазах-бусинках, услужливо улыбаясь, все кланялся и кланялся – бла, бла… сколько лет… Бла… зема…
   Отвлекшийся Крот с нарастающим раздражением на морде начал сжимать лапки в кулаки, но Хомяк вовремя освободившийся от очередного кровопийцы и с ужасом уже смекнувший что к чему, быстро перехватил инициативу.
- Послушай земляк… - Хомяк взял под локоть грузного грызуна – Ты что творишь? Свет притягивает, а потому на светящихся летят комары. Комары – это проблемы, ты надеюсь, понимаешь о чем я?
   Сурок с бабочкой нахмурил брови и, только через несколько мгновений, расплылся в теплой улыбке:
- Я, кажется, понял, что вы имеете в виду, мораль – не светись… - Он заговорщически подмигнул и на всякий случай принялся озираться по сторонам.
- Дорогие господа! – Хомяк прокашлялся – Так как перелет был очень долгим и мы очень устали, то мы бы хотели уединиться и попить чаю.
- У нас самый лучший чай на Хайвоне… - выкрикнул кто-то.
- Да, да… мы в курсе… то есть, мы абсолютно уверенны в ваших словах.
- Мы ждем вас утром в холле. – Выскочила панда, наверно занимавшаяся в свободное от приемов время приемами сумо - Будет торжественный прием!
- Хорошо, хорошо… а вас – Хомяк указал на сурка с бабочкой - я попрошу остаться.
Все с завистью косились на сурка, но все же покидали номер.
 

    Капу и Груздя закинули в общую камеру. От двери испуганно шарахнулось три крысы. С полок свесилось четыре зайца и оскалили золотые зубы. Над толчком, демонстрируя хорошую растяжку, с гордо поднятой лапой стоял пес и насвистывал неизвестный мотив. В углу по-турецки сидел волк и пил чай, прикрыв от удовольствия глаза. Дверь закрылась и повисла громовая тишина, даже Пес перестал насвистывать. К Груздю и Капе подошел крыс и дружелюбно протянул лапку.
- Я Веня…
   Груздь фыркнул и отвесил крысу такой пинок, что тот полетел в сторону моющего лапы Пса. Пес увернулся и оскалив зубы пнул Веню в ответ. Крыс полетел обратно, но его в воздухе перехватили товарищи крысы. Капа, стоявший ближе к Псу, расстегнул верхние пуговицы и засучил рукава. Зайцы, нырнули под матрацы и достав оттуда по кастету, спрыгнули с нар. Крысы с выпученными глазами бросились на обидчиков.
- Бла. – первый крыс улетел под нары – бла – второй крыс, наносящий удар в прыжке, уже в воздухе передумал и, проделав весьма сложный пирует, нырнул за первым – бла…
    В ход пошла легкая артиллерия. Зайцы повалили Капу на пол и принялись отбивать кастетами на его инопланетной морде чечетку. Груздь пришел на помощь павшему титану и, схватив двух зайцев за уши, стукнул их лбами. Зайцы сделали глупые морды и вхолостую принялись рассекать воздух.
- Нихао! Что за шум, а драки нет? – Волк открыл глаза и громко захохотал – Ребята, давайте сидеть дружно. Ведь, как нам донесли, вы пришли с миром.
   Все остановились. Капа вскочил и, в бешенстве утерев окровавленный нос, посмотрел на Груздя, тот жестом показал приостановиться.
- Сами мы не местные. – Груздь показал головой на дверь – Не серчайте, если доставили неудобство, понятий ваших не знаем, потому и на стреме.
- Вы присаживайтесь, – Волк скорее приказал, чем указал на свободные места – ноги кормят, но в них правды нет.
Крысы обмахивали обиженного Веню. Веня, очень сильно злясь, отвернулся мордой в угол. Пес вытирал лапы о заячье полотенце. Зайцы спрятали кастеты под полосатые матрацы и, как ни в чем не бывало, попрыгали по своим местам.
- Сказать по правде - вы очень талантливы. Уйти в полную несознанку, да ещё перед Гризли, который дурочку издалека в любом состоянии чует, не каждому дано. Он весьма раздосадован, раз пришел к нам и сказал что вы с ним лучшие друзья и даже больше – родственники. Зачем такие откровения? Да чтоб мы вас тут по стенке размазали. Но одного он не учел, мы быстро учимся и… бесплатно не прессуем. Обманув нас раз – позор ему, обманув второй – позор нам. А это – третий раз как он нам слил очередного «друга» и я не знаю, как нам быть.
   Капа с Груздем сидели нахмурившись и никак не могли поспеть за мыслью, так как другая мысль в это время нашептывала «Рановато мы Рупенхауэра грохнули, он бы нас вытащил». Пес налил гостям в пиалу кофе. Гости недоверчиво попробовали. Это оказался чай.
- А кто такой Гризли? – спросил Груздь.
   Крысы испуганно зашушукались и принялись переминаться с лапки на лапу.
- Гусь, фараон который вас допрашивал. Вы его здорово разозлили и, скажу прямо, нажили себе кучу неприятностей. Но и у кучи есть и хорошая сторона …
 

Хомяк всех проводил, каждому услужливо кланяясь и раздавая непонятные автографы. Предпоследним выходил официант.
- Чётто мате кудасай… - задержал его Хомяк.
- Да. – обрадовался лакей – Чего изволите-с?
- Тут такое дело… народу было много. Захожу я в туалет. А там… на унитазе кнопки разные… запутался я, смотрю дальше. Батюшки! А туалетная бумага-то кончилась. А я без бумаги не могу. Нельзя мне. Кнопкофобия…
- Я вас понял – учтиво поклонился официант – все будет улажено.
Хомяк вздохнул с грядущим облегчением и подмигнув красивой шиншилле, заходящей в лифт, закрыл дверь. Потом снова открыл и повесил табличку «Не беспокоить». Шиншилла подмигнула из лифта. Хомяк послал воздушный поцелуй. Шиншилла улыбнулась и показала обручальное кольцо. Железный занавес лифта был неумолим.
   Крот сидел на диване и, достаточно фанатично увеверовав, что смысл жизни в еде, клевал носом очередную порцию суши.
- Бла, бла, бла, бла, бла, - взорвался сурок с бабочкой.
- Бла… - негодующе вздернул к потолку лапы Хомяк - да заткнись ты!
   Сурок обиженно замолчал. Хомяк плюхнулся на диван рядом с Кротом. От неожиданности Крот выронил сушку и посмотрел на Хомяка как на врага народа. Расстроенный Сурок деловито вскарабкался на тот же диван и Крот опять выронил сушу. Теперь врагов народа стало двое.
- Да не обижайся ты… - попытался успокоить Сурка с бабочкой Хомяк – Ты пойми, со своим бляканьем ты привлекаешь больше внимания к своей персоне, чем нужно для безопасной конспирации.
- Даже у стен есть суши – Крот нравоучительно поднял лапку с палочками и сушовиной в воздух. И сия сушенция, благородно кивнув, упала. Следом полетели разгневанные палочки.
- Кстати… - Оживился Хомяк, вскочил с дивана как ужаленный и поднял с пола суши, которые уронил Крот.
- Я с пола не ем. – Отрицательно покачал головой Крот.
- Прием. Прием. Принесите нам в номер туалетной бумаги. – Заорал в суши Хомяк – Погадить нам больно очень хочется.
   Крот с Сурком вдоволь посмеялись над Хомячьей шуткой, как в дверь постучали.
- Наверное суши. – радостно вздохнул Крот – Васаби!
- Слушай, Кор… - Хомяк посмотрел на увеличившееся пузо друга – Тебе суши еще не надоели? Может, пока мы здесь, попробуешь что-нибудь ещё? Ну, суп мисо или…
      Крот смерил Хомяка презрительным взглядом и, сев поудобнее, выключил телевизор.
- Тебе стоит освободиться от страстей, мой глупый спутник, ибо свято умение наслаждаться красотой кончика сосновой хвоинки вместо того, чтобы пытаться охватить взором целое дерево.  
      В дверь опять постучали. Хомяк замер переваривая только что услышанное и, поставив акцент на стуке в дверь, повернулся к Сурку с бабочкой.
- Тебя как зовут то?
- Бла… - Сурок осекся – Мидори Неко.
- Ну, Нико. – Зловеще захохотал Хомяк  - Твоя очередь открывать дверь!
 

- Зовут меня Итхан, происхожу я из рода потомственных буйволодавов – представился Волк – Это Инуджан, ведущий рецидивист. Пес кивнул. Волк посмотрел на зайцев. - Это легендарные братья Усаги, всего по-немногу: медвежатники второго разряда, бомбилы первого и кандидаты в мастера спорта по прыжкам через заборы. Ну и… всякая шушара, которая не давала присягу  – Волк скривил рот. – Как видите - теремок у нас по швам трещит, так что если мы тут будем все жить дружно, то некого будет гасить и объедать, а без этого мы все в итоге сдохнем…
 

      Сурок испуганно смотрел на горничную кошку, грациозно прошедшую мимо покачивая пушистыми бедрами и корзинкой, битком набитой туалетной бумагой. Хомяк с Кротом заговорщически перемигнулись и принялись умирать со смеху.
- А это вам – горничная кошка подошла и, томно подмигнув, передала Хомяку конверт.
Никто не помнит как ушла горничная, никто не помнит сколько времени прошло, но все помнят вскрытый конверт и записку «Мы оценили ваш инопланетный юмор» и подпись «С уважением, Спецкорпус «Саламандра»».
 

- Нам нужно отсюда выбраться – уверенно сказал Груздь. Капа согласно подблакнул.
Волк засмеялся и бросил бычок в крыс. Зрелище было удивительным – окурок словно попал в воду, но без шипения. Крысы сначала разбежались, а потом вновь сомкнулись уже над бычком. Началась потасовка. В итоге выигравший Веня пустил два колечка и умиротворенно заснул.
- Выбраться не проблема – чуть подался вперед Волк – Главное что делать дальше – вот проблема.
- Наша цель - наш оставленный транспорт. Найдем транспорт - решим проблему.
- Вашу проблему можно решить, а кто решит нашу? – Спросил с холодной улыбкой Волк.
Капа и Груздь переглянулись и проблакав минуты три пришли к единому решению.
- А есть какая-нибудь другая страна, куда бы вы хотели уехать? Это можно устроить.
- Слыш, ты… урод. - Волк – подался вперед – Я здесь родился и вырос, и каким бы меня система не имела, или я её - она моя, а я её. У нас все честно. Ты меня понял?
- Все, все… - закивал Груздь – Может оружия вам подкинуть? Бьюсь о заклад, у вас такого нет.
      Волк посмотрел на Пса, Пес посмотрел на зайцев, Зайцы посмотрели на крыс, Крысы уже спали и видели сладкие сны.
- А что за оружие?
- Опасное, оно убивает. – с честными глазами честно признался Грудь.
- Оружие говоришь… - Волк задумчиво поглаживал брюхо – Моя слабость меня убивает… Заклада у тебя нет… а у меня нет, такого оружия как у тебя. Дай лапу друг.
 

   В номере «инопланетяне, прилетевшие с миром», предались вольностям судьбы. Сурок погрузился в состояние анабиоза и лишь изредка бормотал «бла» и подрагивал. Крот носился по всему номеру и запихивал в новенький мешок для белья подарки, визитки, подарки, открытки, подарки, спички... Хомяк открыл бар и познал вкус дзена, вливая за обе щеки все, что там только было, изредка заправляя кусочком льда. Чтобы управиться со своими делами всем с лихвой хватило пяти минут. Растормошив Сурка с бабочкой, они выскочили из номера и, вызвав лифт, спустились в подвал, где находился гараж.
- Ну, - Хомяк пошатнулся, икнул и посмотрел на мешок гостинцев из гостиницы в кротовой лапе – пошалили, а теперь домой?
- Определенно… - неопределенно пробормотал Крот.
- Дом. – мечтательно причмокнул Сурок с бабочкой.
- Ты так и не рассказал, - Хомяк вновь пошатнулся и по-дружески обнял Сурка – братан, как ты здесь очутился?
- Мы сюда с научной экспедицией приехали. Пока все капали канавки и собирали образцы, я бегал с сачком за бабочками, но тут произошло неожиданное. Разразился страшный ураган. Меня занесло в чей-то сарай, где я и заснул. Пока я спал, все наши быстренько собрались и улетели. Благо то место, где я спал, было складом контрабанды фальшивых документов. Мне повезло, вся охрана была на другой стороне пьяная вдребадан и меня не обнаружили. Так я и стал коренным землянином с пропиской.
- А что же они не вернулись за тобой? – прищурился Крот.
- Вы же знаете, сколько занимает перелет времени и денег. Экспедиция наша была собранна на последние деньги. Потому всем было проще посчитать меня погибшим, чем снаряжать ещё один перелет.  
- Жесткий вы народ… - голос дрогнул. Тертый хомячий калач был поражен.
- Мы… - тактично поправил Хомяка Сурок.
- Не важно. – Фыркнул Крот – Пока мы под колпаком, хорошего не жди. Валим отсюда.
 Миновав пост охраны под видом заблудившихся мусорщиков, они выскочили к кораблю возвышавшемуся, над машинами простых смертных и... над толпой зевак.
  

      Три двери было выбито. Трое гусей было вырублено. И только Гризли в наушниках спал добровольным сном. Слушая любимое “хомячиное озеро” Чайки Чайковского, Гризли снилось, что он был на том озере среди хомяков… единственным таким маленьким и гадким утенком, который постепенно превращался в большого…    
- Карамба! – Волк вдохнул свежий воздух – Чего стоите как статуи свободы? Янычары, за мной!
- Обалдеть. – Задумался Груздь – Никакого хакерства, у них все на физике.
- Сейчас пойдем, для начала выпьем. – Обернулся Волк.
- Нет. – Остановился Груздь – Сначала проверим мой транспорт.
- Я сказал «сначала выпьем» – Волк остановился и оскалил клыки. – Назвался Груздем, так будь добр…
- Согласен, - передумал Груздь - за знакомство.
 

      Когда Хомяк, Крот и Сурок с бабочкой беспомощно смотрели на огромную толпу, огромная толпа смотрела с удивлением на восьмое чудо с того света. Кто-то фотографировался на фоне корабля, кто-то спрашивал что случилось, а кто-то продавал рисовый сок. Мимо пробежал небритый морской свин, словно пращей размахивая видимо свежей газетой.
- Хома? Это ты?! – Три хомяка в черном остановились и сняли черные очки.
- Братан?! – Хомяки принялись радостно бить друг-друга.
      Крот, Сурок с бабочкой и оставшиеся хомяки в черном поклонились друг-другу. Наверное, так тут было принято. 
- Ты чего здесь делаешь? Гад, вот от тебя разит… и даже не позвонил! – Обиделся Хомяк в черном.
- Да, замотался… гостей встречаем, подарки подарить надо, а тут пробка.
- Каких ещё гостей? – не понял хомяк в черном.
   Хомяк указал в сторону космического корабля.
- Ааа… вот я тормоз. А может ну их? – Хомяк надел черные очки и с надеждой уставился на старого друга – Я знаю тут одно местечко, прикинь там голые барабанщицы тайко! Такая подача! Это надо слышать…
- Не могу. – Хомяк пихнул загоревшегося Крота – Не можем. – Крот расстроился и пихнул Сурка с бабочкой, тот согнулся и хрипло закашлялся. Один из хомяков подошел и что-то шепнул главному. Хомяк в черном кивнул.
 – Идем, я вас проведу. Наш проверенный оцепление держит. Но, потом идем на тайко!
 

      Ритм. Ритм заставляющий ваше сердце биться сильнее. Ритм, который окутывает с лап до ушей. Дым. Дым который льется откуда-то снизу. Дым, который позволяет некоторым скрыть лапы без педикюра, а другим безнаказанно наступать на лапы третьим. На небольшом танцполе образовалась целая черепашья банда в банданах. Ловя волну, им было лень двигаться и они просто стояли, кивая в такт музыке и орали «It's my wife!». Между танцполом и столиками переминался бобер, косо подмигивал антилопе. Антилопа недовольно притопнула модельными ножками и, послав бобра куда подальше, ускакала к барной стойке.
- Дайте мне фанту со вкусом морковки! – стучала по столу хвостом змея. Её очки сползли на зубы, но это не мешало ей шипеть во все лебединое горло.
Уж, гадюкин бойфренд, держал хвост на пульсе, виновато поглядывал по сторонам и воровато считая в уме оставшиеся деньги.
      У барной стойки сидел Орел Коля, Енот Кома и Пес Гор.
- Мы тут сидим на вечеринке… - Орел заворожено смотрел в запотевшую кружку с темным морковным соком – Ребята, у вас никогда не было такого чувства, что тут, во время веселья, мы пропускаем что-то воистину важное, веселое  и гораздо более значительное чем…
- Что-то Хомина мобила вне зоны доступа. Звякну-ка я ему домой. – Хмыкнул Гор и набрал другой номер. Трубку подняли уже после первого гудка – Алле, Миямото? Конбанва. Где Хома?
      На другом конце провода взволнованно стрекотал таракан. «А, разве он не с вами?»
- Да вроде нет - Гор рассеяно посмотрел по сторонам. Неподалеку сидела странная компания. Они ему сразу не понравились, особенно тот волк, который был похож на тираннозавра… но, пока он не выяснил что с Хомяком, докапываться было рано.
«Так да или нет?» - не поняла трубка.
- На, Колян. Ты с ним поговори. – недоумевающий Гор передал сотовый Орлу – А то я что-то запутался.
- Алле…
      Мимо в сторону туалета в сопровождении шмелей ползло три медведя. Мышь скреблась в дверь. Дверь открылась и в проеме показался важный барсук. Мышь уважительно поклонилась и сделала пропускающий жест. Как только барсук начал проходить мимо, мышь подставила подножку и, пока барсук недовольно растягивался на полу, дверь довольно закрывалась.
 

      Над каждым столиком висел экран. На экране усталый котяра пришел домой. На кухонном столе сидел созерцающий хозяина таракан. Кот открыл дверцу холодильника, немного постоял и опять закрыл. Повернулся к столу и глядя на таракана злобно спросил «Это ты все слопал?» Таракан отвернулся. Кот вздохнул и, вновь открыв холодильник, достал оттуда бутылку рисового сока и граненый стакан. Налив стакан до краев поставил на стол. Положив бутылку обратно в холодильник закрыл дверцу и повернувшись замер. Стакан пуст. Таракана нет. Котяра смотрит в камеру «Во дела». Появляется надпись «Бросай пить! – Начни жить!» В общем, гоняли всякую чушь… во всяком случае так подумал бармен и переключил на канал с голыми свиньями.
- Инуджанн… я тя уважаю!!! – Орал Капа тряся Пса.
- Я требую полного разлива… - бормотал кто-то под столом.
       По трактиру бегали белки и разносили пиво. Зайцы хрипели в караоке «Это все что останется в поле после меня…». Волк с восторгом младенца жонглировал солонкой, перечницей и пепельницей. Груздь сидел, подперев морду кружкой и, так как туалет был занят медведями, очень сильно хотел домой. За барной стойкой сидела странная компания. Они ему сразу не понравились, но что поделаешь? Хайвонцы…
- Итхан, что это за пенная жидкость с пузырьками, которая гонит стадо в туалет?
- Это напиток, который нас не убивает… - задумавшийся на мгновение Волк уронил солонку - но делает ли сильнее?
 

      Кролик смотрел на лисицу преданными глазами. У лисицы были большие карие глаза, в которых так хотелось утонуть, и рыжий мех, о который так хотелось потереться.
- А вы умеете плавать?
- Только кролем – зарделась Лиса.
- У нас с вами столько общего…
      Напряжение у барной стойки постепенно нарастало.
- Мыши, мыши… Шамиль? Салам. Где Кор? – Пока Орел разговаривал с Миямото, Енот звонил Кроту.
      На другом конце провода взволнованно жужжал шмель. В это время Енот договорил с Миямото и, по всему было видно, что что-то не так как всегда.
- Да вроде нет – Енот рассеяно посмотрел по сторонам и, наткнувшись на Гора, прикрыв лапой трубку, спросил – Он не понял и спрашивает «Так да или нет?»
- Дежавю. – поперхнулся Гор – Дай Коле, он разведет.
- Опять это чувство… - Орел заказал бармену ещё кружку – Налей мне ещё, а то я уже сам себе напоминаю птицу Феникс с её горящими трубами.
      Куда-то ползли неподалеку медведи, но, вероятно запутались и, суетливо переминались с лапы на лапу на одном месте. По ушам присутствующих шарахнули фанфары и мерзкий голос пьяного пернатого ведущего.
- Добро пожаловать в матрицу мать анархии, товарищи! Сегодня знаменательный день, ибо сегодня пиар-акция компании «Кибер Рай»!
      Весь зал взорвался воплями пьяных фанатов халявного пива.
- Итак… - продолжился монолог – у нас первый десятитысячный посетитель и он сейчас что-то тупо мычит в телефон у барной стойки.
      Орел посмотрел налитыми кровью глазами на ведущего и убрал мобильный. Все оставшиеся у барной стойки, в срочном порядке, достали сотовые и принялись что-то мычать.
- Поздравляем вас, Коля! – ведущий подбежал и принялся трясти за крыло нахохлившегося Орла и, одновременно пихая ему в другое крыло коробку, с изображенной на ней рюмкой  – Вы выиграли дисконтную кружку! Приходя с нею, вы сможете выпивать каждый день по одной порции «Кибер Рая» совершенно бесплатно!
- А почему только одну? – Орел надул клюв.
- Ограничение акции со стороны лесздрава. – понизил голос ведущий.
- Одна мало, а каждый день… - Орел прикидывал в голове – Так и спиться не долго. А налом можно?
      Возмущенный ведущий не показал виду и, убрав микрофон, прошептал «Нельзя, это же акция, а не ломбард».
- Но, конечно, не обязательно приходить к нам каждый день. Вы можете прийти в любой день и выпить шесть кружек за всю неделю сразу. И так каждую неделю!!!
      Весь зал завистливо застонал. Енот и Пес сидели сзади и не знали как реагировать.
- А почему шесть? – не понял Орел.
- Потому что в законодательстве такая рабочая неделя… - ведущий явно терял терпение.
- А... - Орел почувствовал неожиданный приступ паранойи.
- НДС и чаевые с каждой кружки необязательны, но приветствуются – ведущий злобно скосил глаза на Орле – Ещё вопросы есть?  
- Есть. А… можно с друзьями из одной кружки пить? – Решил по-братски поделиться Орел.
- Можно!!! – заорал ведущий и тихо прошептал «ну что за крах…»
 

      По толпе пробежал возглас удивления, благоговейный шепот и трель щелчков от фотоаппаратов.
- Они схватили Хому! – взвыл хомяк в черных очках и, выхватив у солдата, дробовик пальнул в улетающую тарелку.
     Солдат было возмутился, но встретившись с черными глазами соседей тупо промолчал.
- Чего стоим? Поднимайте ВВС!
     Кто-то послушно пнул задремавшего репортера.     
 

      Мимо сиганула беременная ящерица. Следом, слушая с закрытыми глазами ультразвуковой эфир, пролетела одинокая летучая мышь.
- Создавая свой план, я исходил из данных предоставленных одними лабораторными крысами, которые, как оказалось, ни шиша не смыслят в психологии, планетах и цивилизациях! Они терли в своих отчетах, что вы такие добрые, мягкие и дружелюбные… а вы… Боже, как я просчитался! - тут Груздь прекратил свои стенания и спросил  – Кстати, а нам в какую сторону?
- Это ты, Сусанин, меня спрашиваешь? – С хрустом потянулся Волк – Мы такие, какие мы есть, и мы заслуживаем уважения.
- Нет. Я… я хотел сказать…
- Вот житуха. Вот жисть-то а?.. – ныл Инуджан – Я лесной пацан и он лесной. А кружку, сука, он выиграл. Где справедливость?
      Волк презрительно посмотрел на Пса. Пес не заметил презрения и вильнул хвостом.
- Во-первых – это был орел. Во-вторых - Скажи спасибо богам, за то, что ведут тебя по твоему пути и уберегают от мирских соблазнов. Будь у тебя такая кружка-наливайка, какой же тогда смысл в жизни?
- И это все о чем они думают? – бормотал Груздь – О, Мехкурий… забери меня отсюда.
 

                               Живу по настроению!
                               Плыву я по течениюю…
- Бла, бла, бла… - радостно кудахтал Сурок с бабочкой, носясь по кораблю.
- Рожденный слепым пионер, может и видеть… и ползать… а может и летаать!.. А я еду в Хамстердамм!! – хрипел во всю глотку Крот. Наоравшись вволю, спросил Хомяка, мимоходом переключая вакуумные турбины.- А кто это был?
- Впервые слышу… - хмыкнул Хомяк.
- Не пел, а был. – Крот умиленно покосился на споткнувшегося Сурка и проехавшегося по палубе на своей бабочке.
- А… Мы с ним служили вместе. – Хомяк был благодарен Кроту за то, что наконец-то эти истошные вопли прекратились - Теперь он хомякудза…
Радар взвизгнул и засек быстро приближающиеся с разных сторон объекты.
- За нами хвост! – покосился на дисплей Хомяк.
- За тобой нет, за мной да… - попытался пошутить нервничающий Крот и, посмотрев на прибывающую луну, заметил - Ущербное становится совершенным – закон природы?
- Военные? – Хомяку было не до луны.
- Черт-с два. – Крот сделал маневр - Скорость как у нас.
- А вот и эскорт! – Обрадовался Сурок с бабочкой.
- Хоть кому-то из нас весело. – Хомяк принялся расхаживать взад-вперед.
В углу экрана всплыл какой-то значок.
- Это что ещё за фигня?! – возмутился Крот – Бензин кончился?
- Как что, - удивился Сурок с бабочкой – Это же вы «в сети».
   На экране появилась зеленая морда с волевыми подбородком, носом и антенной. Раздалось долгое, нудное и гневное блеянье.
- Что-то я прослушал… - Крот включил режим невидимости и виновато покосился на Сурка с бабочкой.
- Космический Флот. Мы окружены. – безразлично пожал плечами Сурок – Мне по фиг. Пусть депортируют.
- Никто не может окружить бывшего слепого пионера! – Взревел турбинами Крот – А особенно если он в летающей тарелке!
 

- Вот, вроде, тут мы и остановились. – Пьяный Груздь держался за дерево и показывал на поляну. – Кажется.
- Тафтолог, ты нам это три часа назад трындел – Вздохнул Волк.
- Не ну серьезно…
- Я знаю одного аптечника, - промычал Пес – У него колеса от похмелья есть, такие классные…
Что-то жутко проревело совсем недалеко, поднялся ветер и весь лес дрогнул. Пошел теплый дождь. Обрадованные комары прямо в воздухе ныряли в капли. Капли падали со злорадным хрустом, размазывая незваных пассажиров по земле.
- Ты это слышал? – спросил зайца заяц.
- А? – заяц снял наушники – Чего тебе надо?
 

   Крот схватил мешок и бросился к выходу. Хомяк вытащил из-под кресла веник и прошмыгнул следом. Сурок с бабочкой, оголодавший без общения на своем родном, остался на борту ворковать в сети.
 

- О. Я же говорил где-то здесь… - Обрадовался Груздь, придерживая одной лапой Капу, а другой указывая на очертания корабля в тумане.
- Это что, - замер Волк и протер глаза – Каптива? Да ещё без номеров?
- Я же говорил к аптечнику надо… - Пес не удержался и заснул.
   Мимо резво пробежал Крот с мешком и Хомяк, от которого за милю разило чем-то спиртным. Дождь закончился также мгновенно, как и начался.
- Иде-то я их уже видел… - Прищурился Груздь. Бегущий Хомяк приветливо помахал свободной от веника лапкой и Груздь автоматически помахал в ответ - Ну да ладно, идемте товарищи… - уверенно махнул лапой показывая направление – Чувствуйте себя как у меня дома.
 

- Адмирал, хорошие новости. Число особо опасных образований сократилось до 999. Мы накрыли Груздя и его команду. – отрапортовал капитан – И даже получили бонус - у них был заложник, давно числившийся пропавшим без вести.
      Радом с кораблями летело сопровождение из сов, угрожающе ухающих «Валите залетные, не то хуже будет!!!»
- Меня интересует всего один вопрос. Как вы их засекли?
- Не поверите, эти кретины похоже вообще не умеют водить космические корабли. Они тут столько наугад понатыкали, что даже включили аварийный сигнал SOS, который мы и приняли. Одного не пойму, как они с такими навыками долетели досюда?
- Ладно. Отставить дискуссию. Возвращайтесь на базу.
- Шеф, это… - замялся капитан - а, можно сувенирчик…
- Можно… – Нежно разрешил всегда такой добрый и понимающий Адмирал - Трибунал.
- Так точно. Уже возвращаемся.
      В запертой каюте сидели Груздь и Капа. Магнитные браслеты они уже сняли с помощью подаренных заячьих кастетов. Теперь они пытались вспомнить, как же Волк выбил аж три металлических двери. Видеть трижды – это одно, но повторить хотя бы раз… Одна мысль таранила их головы. У этих хайвонцев все-таки многому можно научиться.
 

   Ночь разрезали лазерные лучи под музыку Жены Миши «Жара», доносившуюся из плеера. Зайцы, открыв рты, смотрели вслед эскорту из улетающих тарелок. Рядом спал Пес. Волк сидел с новеньким бластером под елкой и, с азартом, стрелял в ненавистных комаров. Комары с опаленными крыльями и жужжанием, переходящим в стон, эффектно падали на землю. Пятитысячный москит увернулся от выстрела и показал всемирный жест неприятия. Волк выстрелил ещё, но выстрела не последовало. Москит показал язык и был прихлопнут волчьим хвостом.
- Вот блин… патроны кончились. Зато, хоть успел душу отвести. – Волк угрюмо икнул и отбросил бластер – И что мне теперь делать?
 

   Под лунным светом, между школой и поликлиникой, мирным сном покоилась голова гигантского космонавта. Хомяк с Кротом устало стояли на перекрестке, ведущем к их домам, и обсуждали невидимые преимущества  духовных практик. Раздался звонок хомячьего телефона.
- Мы-ши, мы-ши. – вскочил уже начавший тормозить Хомяк. Усталость дня, двойной перелет и куча спиртного за пазухами давали о себе знать.
- Хома!!! 
- А при-вет, изв-ини, что не попро-щался. - Хомяк закрыл трубку и растянуто шепнул Кроту «наши друзья восходящего солнца».
   Крот понимающе кивнул и принялся копошиться в мешке, остервенело разыскивая спичечный коробок. Уж больно он не хотел оставлять уставшего Хомяка без скромного заморского гостинца. В это время айкрот на поясе завибрировал. «Вы в зоне доступа. У вас 164 непрочитанных сообщения». Пока Крот тупо таращился на синеватый экран, Хомяк продолжал беспомощно висеть на международной линии.
- Ты где?!!
- В… До-ма, в Хамс-тер-даме.
- Гдее?!! Что с тобой?!! Ты в порядке?!! Они тебя пытали?!!
- Все нор-мально. Я ска-зал им, что тебя зн-аю, так они извинились и домой подбро-сили.
 

- Ау! – Орал Пес. – Эй-эй!
- Пацаны! – махал рукой Енот – Вы где были?!
- Где, где… - Крот почесал нос, а Хомяк веник - в Стране восходящего солнца.
- Понятно. Ну, ребята… - Орел хвастливо помахал кружкой мира перед обрадованными мордами Крота и Хомяка– Вы столько пропустили!
     Пока Енот и Пес наперебой рассказывали Хомяку подробности минувшего вечера, при этом Енот орал на всю улицу и отчаянно жестикулировал, а Пес ему подвывал со страшной силой. Крот взял под крыло Орла и тихо отвел в сторонку.
- Коля, тут такое дело… Хома мне одну лекцию прочел и я, честно сказать, немного озадачен… ты, это, случаем не знаешь что такое «катаклизм»?
- Ну ты, блин, даешь… Не местный что ли? - Орел чуть не выронил дисконтную кружку – Есть два термина, два брата близнеца, один «катаклизм», второй «катиклизм». Тебе который не понятен?
- Кажется первый… - Крот уверенно почесал затылок.
- Второй, кажется, есть рок-группа такая, а первый означает «большая клизма».
- Уфф… - вздохнул Крот с облегчением – Так значит… нас пронесло!
 

- А двери? – тихо спросили зайцы.
- А двери починит Веня и компания.
     Зайцы стояли виновато потупив взор. Волк будил Пса. Тот вскочил с ревом и выхватил заточку. Волк увернулся от первого удара, парировал второй и отвесил Псу подзатыльник.
- Аа… прости Итхан.
- Все нормально Инуджан. Домой пора.
- Ты забыл. Мне некуда идти. – Пес тяжело вздохнул, а заточка исчезла также быстро, как и появилась. Лапа незаметно смахнула с щеки незваную похмельную звезду. - Нет у меня дома.
- Есть Инуджан, есть. И дом у тебя есть, и братья есть. Идем. Груздь скоро проснется, а нары стынут.
      Рядом притормозил армейский джип. Из окна выглянул пес войны, на заднем плане виднелся второй боец, мирно спящий в обнимку с пулеметом и книжкой с растрепанным переплетом.
- Здорово ребята. Итхан, как дела?
- У тебя все дела… - Волк подышал на когти и потер их о шкуру.
- Ну да… ты в курсе, что с вашей камеры кто-то сбежал? – поинтересовался боец.
- А я тут при чем? – Удивился Волк.
- Да, просто так спросил. Разговор поддержать.
- Поддержал. – Безразлично пожал плечами Волк - Теперь в курсе.
- Подбросить? – боец с сочувствием посмотрел на шатающегося Инуджана.
- Нет Вохеч, благодарю за заботу. Мы не торопимся.
- Ну, удачи… - улыбнулся вояка и поехал дальше.
      Машина скрылась за поворотом, а остальные неспешно двинули следом. Пес о чем-то думал. Зайцы притихли, периодически ежась от холода. Пес не выдержал молчания.
- Ты назвал его по имени, а я чего-то раньше и не думал, что у них имена есть.
- У всех есть имя. – Волк пнул камушек и тот, решительно пнув лапу в ответ, отлетел.
- Последний вопрос. - Пес осторожно решил идти до конца - Откуда ты его знаешь?
     Волк с тоской посмотрел на луну, как на зеркало показывающее прошлое.
- Воевали вместе…
      Все возвращалось на свои места. Никогда не смыкавшее глаз Солнце созерцало собственное вращение. Луна, словно зеркало, показывало Солнце в прямом эфире. Небо, молча смотрело во все стороны. Земля шуршала, хрюкала и пищала, борясь за свое существование. Мглу отбивали дорожные фонари. Дорога не стояла на месте и прогуливалась вместе с фонарями. С мерцающей передачей луны и гудящими фонарями прогулка была не такой уж и скучной. Комары, в свою очередь, объединив усилия и сбившись в стаи, отбивали все те же дорожные фонари. Дома ждали возвращения, кровати тепла, а сны погружения.

Нравится